Хочется забыть всё, хочется стереть себе память, хочется, чтобы и он, и она перестали играть главные роли в сценариях моих ночных кошмаров. Может, в жизни у меня было мало трагедий или тяжёлых болезней, что развод так долго на меня действует. Может, сейчас других проблем в жизни нет, не знаю. А может я просто из тех, из впечатлительных. Вначале я думала: "Чтобы забыть, нужно забыться". Нужны люди, нужно не оставаться наедине со своими мыслями. Попробовала, сделалось только хуже. Время, проведённое с друзьями, конечно же, не в счёт, они-то точно, in good and bad. Что касается сильного пола- мужчины лишь заставляли меня нон-стопом думать о нем. Каждое слово, каждый жест, всё было не так. Не зря ведь, когда мы влюбляемся, в человеке нравится абсолютно всё. Если не всё- значит мозг держит руку на пульсе, значит, сердце на вторых ролях, значит не любовь. Да и потом, он же как-то клюнул на швабру, значит, в этом мире ещё случаются истории, когда мозг в любви не помощник, как и было задумано природой. Я решила: "Раз так, нужно побыть одной". Заняться собственным развитием, разобраться, подумать. В общем и целом, сразу полегчало. Всегда легче быть искренней, настоящей и никому не врать. Когда остаёшься один, наврать можно только себе самому, и то, если ты уж совсем дурак и бояка. Однако, перекопав целый пласт души, я вновь на исходной. Лечу вот из Гонолулу обратно в Калифорнию, замученная расспросами про то, почему я путешествую одна, и собственным водоворотом размышлений. Haters hate, говорят мне мои американские друзья. Envious envy, хочется добавить мне. После одного из последних моих постов, про месть, я пачками начала получать ответные "мнения" (с извечной оговоркой на "это, конечно, не моё дело"), шаблоннее которых мир не видывал. Про то, что нужно научиться отпускать (боже, пристрелите человека, который ввёл слово "отпускать" в лексикон психологически-продвинутой молодёжи и моей мамы заодно), про то, что нужно жить своей жизнью, что человек женится и родит детей, а я так и буду страдать (он не женится, люди, о чём вы). А главный совет, конечно же, "реализовывать нужно свои мечты". Бинго! Не слова - золото. Только одна крошечная загвоздка. Не загвоздка даже, а так, недоразумение. В моём мире- целая пропасть между понятиями "мечта" и "план". Всё, что мне хочется в жизни "реализовать", я планирую и осуществляю. Поездки, покупки, события, мероприятия. Никогда у меня не было "мечты" побывать где-то. Хочу поехать- зарабатываю и еду. Не зарабатываю -значит не еду. Место на карте остаётся в трэвел-списке до лучших времён, курсов валют и зарплат. Звучит просто, не так ли? Я обожаю машины и хочу кататься на новом discovery, однако это не мешает спокойно владеть тем автомобилем, который в 26 мне по силам иметь и обслуживать (и да, ниссаны не горят, в отличие от рендж роверов, правда те горят, но не тонут). Короче, будет возможность- будет крутая тачка. Кажется, это называется "жить по средствам"? Такой подход к материальным штукам не только облегчает жизнь, но и избавляет от зависти. Ты не скрежещешь зубами, а радуешься успеху и благосостоянию окружающих, ибо тебе по большому счёту пофиг, у тебя на жизнь свои планы, свой маршрут, свой темп. Рекомендую! Теперь про мечты. До июля того года я ни о чем никогда не мечтала. Да, список брендовых сумок, да, долгосрочные планы на дом и собаку, путешествия и машины. А теперь, знаете ли, поменялось всё. Нафига мне дом и собака, если я одна? Впервые в жизни я поняла, что не знала слова "мечта" лишь потому, что мне казалось, что всё возможно, всё зависит от меня одной. Так всегда и было. Было, да прошло. И теперь я мечтаю! Мечтаю постоянно! Мечтаю о простых вещах, которые не в силах, к сожалению, ни запланировать, ни проконтролировать, ни осуществить. Это семья. Любящий муж. Трое детей. Чтобы родные были здоровы, чтобы мама и папа успели понянчиться с внуками. А, и чтобы кошмары перестали наконец мне сниться. Вот и всё, пожалуй. Когда фундамента нет, все прочие цацки, знаете ли, быстро теряют ценность. На дом можно заработать, собаку - взять из приюта. А мечта- это то, что может никогда и не случиться, то, о чем можно просто промечтать до самой смерти. В общем, если в вашем списке мечт много материальных штук, до которых, кажется, ещё работать и работать, не робейте, не смотрите по сторонам и делайте всё, что в ваших силах. Если вас двое, или уже трое- стремитесь вместе, будьте честными и берегите друг друга. А главное- не сравнивайте и не судите по себе. У каждого своя дорога, свой путь и своя судьба. А всё, что нам кажется, может совсем и не быть настоящим.
Комментариев нет:
Отправить комментарий