Тема стиля столь
же бесконечна, как и тема отношений. Как люди не умели «строить любовь», так и
не запомнят всё никак, что мокасины на носок – это, сука, зло. Может это одни и те же граждане? Взаимосвязь точно есть. Не зря ведь итальяшки такие
спецы по гардеробу – у них и со страстью-мордастью нормально всё. Итак. Вечер
четверга. Бизнес-зал Аэрофлота, аэропорт Шереметьево, Москва. Переживаний у
меня ровно три штуки. Первое – мужские пиджаки. Второе – мужская обувь. Третье
– время девять вечера, встреча в девять
утра, контракт не готов. Начнём по порядку. В моделировании одежды есть такое
понятие, как шлица. Пиджаки бывают с одной шлицей, с двумя или вообще без них.
Одна щлица – американский стиль. Две – британский. Как тест на беременность,
всё просто и ясно. Одна полоска - две полоски. Одна шлица сзади - две шлицы
сзади. Либо встречу, либо не встречу, как в анекдоте про блондинку и
динозавров. Шлица – это просто разрез, btw. Мужчины в момент выбора костюма
наверняка поглощены размышлениями романтического толка. Они представляют себя
членам королевского клуба по гольфу, настоящими денди или американскими мачо.
Однако российская стилистическая правда – она, как всегда, посредине. А именно
– в заднице (смысл прямой и переносный). Мужчины, если попы у вас нет (то есть сзади вы как доска), на
пиджаке должно быть два разреза, как бы разделяющие полупопия на четвертины.
Если задница у вас есть (то есть
выглядит она как фундук), на пиджаке должен быть один разрез, разделяющий вашу
попу по анатомическому принципу, то есть пополам. Конечно, тем, которых отличает
плоскость, не так критично, полупопия или четвертины. А вот мужикам (прости
господи) с формами - важно! Если вы не
хотите, чтобы пиджак сзади смотрелся как парус чужого корабля – одна шлица,
запомните. Потом, если где-то что-то тянет – ищите дальше. Пиджак – как
женщина, должен быть не абы какой, а идеальный. Теперь про обувь. Вот по
разговорам, так все летят делать дела.
Все серьезные люди. Не просто
мужчины, а кони в яблоках. Из ушей
торчат наушники, обязательно белые. Правильно, нафига айфоном-то трясти почем
зря, белые наушники и так укажут на яблоки
в карманах. Болтовня про лес, про поставки, про «да бля Сань прилечу
разберёмся». Ладно. Тема та же. Если мокасины, то на босу ногу. Если носки, ты
должен быть в туфлях, хоть плачь, хоть смейся. Комбинашка туфли плюс носки – и та не каждому под силу, а вы с мокасинами
упражняетесь, ай-ай-ай. Да и вообще, в Саянск, в такой обуви? Не жалко? Это мне
повезло ещё – в столице прохладно. Так бы лицезрела шлёпки да сандалики. Может,
наши мужчины стеснительные очень? Ногти на пальцах ног или стопы там не в форме
– всё, без носок из дома не выйду. Я лично не трясусь от вида мужских ног, ну
ноги и ноги, что такого. А вот развернуто-приподнятные воротники оставляют
меня, как говорится, speechless, really. И главное,
только на поло. Почему? На рубашках ничего, лежат себе воротники, никто их не
трогает. А поло одел – как дьявол вселился. Воротник не поднят – лох позорный,
допустить нельзя (запятая) поднять. Так, ладно, в Омск посадка. Где там моё
приложение для медитаций? Есть практика на стилистическое успокоение? В такой
медитации голос должен томно заставить тебя очистить сознание,
перестать замечать посторонние звуки, а потом, не торопясь, представить себе мужчину,
хорошо одетого от воротничка до пальцев
на ногах. Повторюсь, пожалуй, в них нет
ровным счётом ничего такого. Ох, тема
стиля бесконечна, как и тема отношений. Вселенная ещё бесконечна, правда до
фонаря ей все наши сиськи, письки, туфли и стилистические разборки. А зря.
Очень уж жизненно, очень кисло. Бе.
