города и океаны

Любимые города - как любимые люди. Вы всегда радуетесь при встрече и грустите при расставании. Эмоции, само собой, строго иррациональны. Дело не в пейзажах и не в памятниках архитектуры. Бывает, с виду неказистый город вдруг попадает в самое сердце, а какая-нибудь из мировых столиц совсем не цепляет. Так вот, на пути из Сан-Диего в Москву меня всегда раздирают смешанные чувства. По дороге в аэропорт мы с подругой обычно молчим, потом долго-долго стоим в обнимку и мешаем людям парковаться и выгружать чемоданы. Всегда легче прощаться, если знаешь, когда встретишься. А я никогда не знаю, когда прилечу опять. Доминика у меня тру американ, работает без продыха. Она может позволить себе слетать на пару дней в Чикаго, к семье, да в Мексику, на йога-ритрит. И то, лишь потому, что до границы с Мексикой можно с Pacific Beach и пешком дойти, при желании. Сквозь слёзы говорим друг другу "I'll see you soon", а прощаемся, на всякий случай, навсегда. Из Сан-Диего в Москву прямых рейсов нет, поэтому обычно у меня стыковка на восточном берегу, и дальше трансатлантический перелёт. Пересечь Штаты с запада на восток занимает в среднем от четырёх до пяти часов. Всё это время я грущу. Вспоминаю, как впервые сошла с трапа самолёта в Нью-Йорке, как мне было 19 лет и как я была совсем ещё малышкой. Вспоминаю, как переживала, что быстро осталась без своей русской подруженции. Я тогда впервые в жизни поняла, почему не нужно грустить, когда внезапно что-то теряешь, ведь если твои помыслы были чисты, приобретёшь в сто крат больше. Так устроена жизнь, закон работает уже тыщи лет без единой осечки. Вот и в 2009м получилось именно так. Я приобрела не только бесценный опыт, но и верных друзей, а ещё прониклась любовью к этим одноэтажным и свободным, Соединённым Штатам Америки. Потом, как по накатанной, при любой возможности, в Калифорнию. Это место на карте остаётся очень особенным и очень моим. Никто из мужчин никогда сюда со мной не летал. Сан-Диего - город, который вмещает в себя всё, что люблю я. Йогу и океан, авокадо и family-owned places, mimosas for breakfast и маскл кары на каждом светофоре. Мне нравится атмосфера расслабона, нравится, что люди никуда не спешат, нравится сёрферский стиль и отсутствие возраста как понятия. Если присмотреться к скейтбордистам и сёрферам on boardwalk, видно, что некоторым "пацанам" уже за сорок. И это не попытка выглядеть моложе, нацепив на себя вещички от Volcom и Billabong, а стиль жизни, здесь все такие. Из круга моих знакомых только один мужчина ходит на работу в костюме, и то, потому что занимается политикой, а партии сёрферов в стране пока нет. Надо, кстати, подкинуть идейку. 

На стыковке я всегда покупаю американский Vogue и пью вино. Мне хочется насладиться каждой минутой в баре и каждым обрывком разговора, хочется насмотреться на американцев, которые обязательно путешествуют в шлёпках. Иду к своему гейту. Слышу русскую речь. Делаю вид, что не понимаю ни слова. Утеплённые и разряженные женщины, солидные мужчины, куча сумок, толчея. За три недели я успеваю перестроиться и привыкнуть к доброжелательности, вежливости и порядку. Всё вокруг кажется мне дичью. Но за десять часов перелёта я перестаю грустить и думать, ибо мысль "домой бы уже" всегда настигает человека в моменты усталости. Не бывает по-другому. Если мы вымотались, мы просто хотим домой. Оды Москве я могу петь бесконечно, ибо любовь к Родине отличается от чувств к любым другим городам и странам своей безусловностью. Если в Сан-Диего вдруг обмельчает океан и перестанут расти авокадо, если мои друзья разъедутся по другим штатам, возможно, и чувства мои остынут. Но Москве я могу простить абсолютно всё. Дикие пробки, пыль, духоту, нечищенные дороги. Моя душа всегда найдёт красоту в этом городе, ведь "born and raised" из сердца не выкорчуешь. Хватаю чемодан с багажной ленты и выхожу в зал прилёта Шереметьево. Очередные американские каникулы, три недели путешествий и одиннадцать перелётов остались позади. Вдыхаю родной воздух полной грудью. Среди толпы таксистов и "Девушка, поедем недорого" ищу знакомое лицо. На выезде с парковки хаос и паника, прорываемся наконец на шоссе, перед МКАДом пробка. Перед МКАДом всегда ремонт, всегда грязь, всегда пробка. Вместо доджей и мустангов - заниженные тазы и битые солярисы. Вместо калифорнийского солнца - невнятная морось. Вместо ухоженного кустарника- гнутый отбойник. Яндекс показывает полтора часа до Нагорной. Закидываю руки за голову, расплываюсь в улыбке и говорю: 

"А дома-то - хорошо!"

Кошмары на улицах О'аху

Хочется забыть всё, хочется стереть себе память, хочется, чтобы и он, и она перестали играть главные роли в сценариях моих ночных кошмаров. Может, в жизни у меня было мало трагедий или тяжёлых болезней, что развод так долго на меня действует. Может, сейчас других проблем в жизни нет, не знаю. А может я просто из тех, из впечатлительных. Вначале я думала: "Чтобы забыть, нужно забыться". Нужны люди, нужно не оставаться наедине со своими мыслями. Попробовала, сделалось только хуже. Время, проведённое с друзьями, конечно же, не в счёт, они-то точно, in good and bad. Что касается сильного пола- мужчины лишь заставляли меня нон-стопом думать о нем. Каждое слово, каждый жест, всё было не так. Не зря ведь, когда мы влюбляемся, в человеке нравится абсолютно всё. Если не всё- значит мозг держит руку на пульсе, значит, сердце на вторых ролях, значит не любовь. Да и потом, он же как-то клюнул на швабру, значит, в этом мире ещё случаются истории, когда мозг в любви не помощник, как и было задумано природой. Я решила: "Раз так, нужно побыть одной". Заняться собственным развитием, разобраться, подумать. В общем и целом, сразу полегчало. Всегда легче быть искренней, настоящей и никому не врать. Когда остаёшься один, наврать можно только себе самому, и то, если ты уж совсем дурак и бояка. Однако, перекопав целый пласт души, я вновь на исходной. Лечу вот из Гонолулу обратно в Калифорнию, замученная расспросами про то, почему я путешествую одна, и собственным водоворотом размышлений. Haters hate, говорят мне мои американские друзья. Envious envy, хочется добавить мне. После одного из последних моих постов, про месть, я пачками начала получать ответные "мнения" (с извечной оговоркой на "это, конечно, не моё дело"), шаблоннее которых мир не видывал. Про то, что нужно научиться отпускать (боже, пристрелите человека, который ввёл слово "отпускать" в лексикон психологически-продвинутой молодёжи и моей мамы заодно), про то, что нужно жить своей жизнью, что человек женится и родит детей, а я так и буду страдать (он не женится, люди, о чём вы). А главный совет, конечно же, "реализовывать нужно свои мечты". Бинго! Не слова - золото. Только одна крошечная загвоздка. Не загвоздка даже, а так, недоразумение. В моём мире- целая пропасть между понятиями "мечта" и "план". Всё, что мне хочется в жизни  "реализовать", я планирую и осуществляю. Поездки, покупки, события, мероприятия. Никогда у меня не было "мечты" побывать где-то. Хочу поехать- зарабатываю и еду. Не зарабатываю -значит не еду. Место на карте остаётся в трэвел-списке до лучших времён, курсов валют и зарплат. Звучит просто, не так ли? Я обожаю машины и хочу кататься на новом discovery, однако это не мешает спокойно владеть тем автомобилем, который в 26 мне по силам иметь и обслуживать (и да, ниссаны не горят, в отличие от рендж роверов, правда те горят, но не тонут). Короче, будет возможность- будет крутая тачка. Кажется, это называется "жить по средствам"? Такой подход к материальным штукам не только облегчает жизнь, но и избавляет от зависти. Ты не скрежещешь зубами, а радуешься успеху и благосостоянию окружающих, ибо тебе по большому счёту пофиг, у тебя на жизнь свои планы, свой маршрут, свой темп. Рекомендую! Теперь про мечты. До июля того года я ни о чем никогда не мечтала. Да, список брендовых сумок, да, долгосрочные планы на дом и собаку, путешествия и машины. А теперь, знаете ли, поменялось всё. Нафига мне дом и собака, если я одна? Впервые в жизни я поняла, что не знала слова "мечта" лишь потому, что мне казалось, что всё возможно, всё зависит от меня одной. Так всегда и было. Было, да прошло. И теперь я мечтаю! Мечтаю постоянно! Мечтаю о простых вещах, которые не в силах, к сожалению, ни запланировать, ни проконтролировать, ни осуществить. Это семья. Любящий муж. Трое детей. Чтобы родные были здоровы, чтобы мама и папа успели понянчиться с внуками. А, и чтобы кошмары перестали наконец мне сниться. Вот и всё, пожалуй. Когда фундамента нет, все прочие цацки, знаете ли, быстро теряют ценность. На дом можно заработать, собаку - взять из приюта. А мечта- это то, что может никогда и не случиться, то, о чем можно просто промечтать до самой смерти. В общем, если в вашем списке мечт много материальных штук, до которых, кажется, ещё работать и работать, не робейте, не смотрите по сторонам и делайте всё, что в ваших силах. Если вас двое, или уже трое- стремитесь вместе, будьте честными и берегите друг друга. А главное- не сравнивайте и не судите по себе. У каждого своя дорога, свой путь и своя судьба. А всё, что нам кажется, может совсем и не быть настоящим. 

Maui

Я люблю мужчин в форме. Неведомым образом армейские вояки заставляют моё сердце трепетать. Будь то камуфляжный принт или любой другой военный наряд, есть что-то привлекательное в мужчинах, одетых по форме. Кажется, если сражаться и выживать -это их профессия, значит и за меня, за нас они тоже сумеют побороться. Военные- это люди, для которых не бывает безвыходных ситуаций. Найти питьевую воду в тропических джунглях или починить домашний водопровод. Оказать помощь товарищу по оружию или продезинфицировать разодранную коленку нашего сына. Сражаться за свою страну или за собственную семью, мотивы равнозначны. Плюс кого, если не военных, можно смело назвать людьми своего слова?

Я люблю мужчин в форме. От них веет выдержкой и спокойствием. Умением не только драться, но и терпеть. Армия учит многим базовым мужским принципам, которые не всегда может дать семья, не говоря уж о светском обществе и образовательной системе. Молодые кадеты автоматически становятся людьми другого порядка, что и говорить о мужчинах, которые связывают всю свою жизнь со службой в вооруженных силах. Даже "командировки" обретают совсем иной смысл. Как можно обижаться на мужчину, который не просто пропадает по городам, весям, заказчикам и барам, а лазит по горам, степям, джунглям и прериям, защищает тебя и твою Родину? Уверена, что система ценностей в их головах выстроена очень чётко. Когда каждый день видишь смерть, начинаешь по-настоящему ценить жизнь. Да и вообще все базовые, простые вещи. Детский смех, воскресный бранч, улыбку своей женщины. Друзья мне рассказывали недавно, чем хотел заняться их приятель в последние дни своей жизни. Так вот, пройтись по свежему снегу и выпить газировки. Вот и всё, что нужно человеку, которому смерть дышит в затылок. Снег и газировка, слышите? Думаю, система ценностей военного мужчины- это что-то между праздношатающимся хипстером и человеком при смерти. Всё очень grounded, очень надежно. 

В аэропорту Мауи не слишком много брутальных вояк, зато валом азиатов, невнятных полупидоров и других личностей, находящихся за пределами моей системы координат. Но сам остров, в отличие от Big Island, залит солнцем и великолепен своим расслабленным vacation vibe. "Thanks for your service", говорят обычно американцы своим защитникам. "Thanks for your Islands" - это всё, что мне есть сказать so far.  

garden island

Гавайи - архипелаг из восьми островов вулканического происхождения, из которых Большой Остров является местом, с которого всё началось. На карте он так и называется - Hawai'i, в простонародии- The Big Island. Флору и фауну этого райского местечка правительство страны оберегает не хуже, чем собственные военные базы. Это и понятно - здесь каждый куст и каждый писк бросается в глаза. Набор растений, птиц и животных - как у Бредберри в "И грянул гром". Вроде что-то похожее где-то видел, а присмотришься- всё по-другому. И непонятно, то ли ты в Юрском периоде и из джунглей вот-вот выйдет динозавр, то ли в постапокалиптичном Царицыно, где вместо белок кругом шныряют мангусты. Мангусты, кстати, только видом походят на белок, а ведут себя как крысы, ошиваются по помойкам в поисках еды. Именно на Гавайях находятся плантации компании Dole (присмотритесь к ящикам с ананасами в Перекрёстке). На вкус ананасы не просто сладкие, а немного сливочные, очень нежные, вроде безалкогольной пинаколады. Звуки этого острова не передать словами. По ночам- никакой тебе тишины. Думаешь птицы, а это крошечные лягушки, думаешь океан- а это ветер в гигантских лесах. 

Большой Остров открывали дважды- сначала Испанские золотоискатели, сошли с корабля, посмотрели на древний лес, да и поплыли дальше, а потом Капитан Кук, собственной персоной. На дворе был далёкий 1773-ий, европейцы интересовались уже не только золотом, но и другими ресурсами. Поначалу местные подумали, что мистер Джеймс- это Бог, снизошедший до их обиталища, ну шмотки там, ножи понтовые, корабль, сами понимаете. Потом правда Кук поранился, аборигены заметили, что Божество истекает кровью и очень рассердились. Так сильно, что разделали его на пять частей и закопали по разным сторонам острова. Говорят, потом Кука перезахоронили, но где именно - никто не знает. Сейчас местных жителей на Гавайях всего 10%. Помимо цивилизации и алфавита европейцы привезли множество болезней, которые заметно потрепали первоначальных обитателей. Сейчас только самый северный из островов архипелага полностью принадлежит коренным гавайцам. Туда нельзя приехать, если в твоих жилах нет гавайской крови. Такая вот незаметная дискриминация, по-американски. Буквы в местном алфавите заимствованы из латиницы, правда их всего двенадцать. Это делает большинство слов невероятно длинными- значения меняются путём бесконечного повторения слогов и букв. Многих, даже самых простых слов, нет не только в письменной, но даже и в устной речи. К примеру, обозначений сторон света. Если нужно объяснить дорогу, ориентир по двум показателям- океан и горы. Что, наверное, имеет смысл- горы в центре острова, океан вокруг. 

Гавайи расположены на стыке Тихоокеанской и Азиатской плит. Тихоокеанская плита значительно тоньше азиатской, поэтому они как бы наслаиваются друг на друга, вот уже многие тысячи лет. Острова при этом движутся в сторону Японии со скоростью 4 inches a year. Япония вообще берет удар всех этих перемещений-наслоений на себя, не зря её так трясёт. А под водой уже сформирован следующий Гавайский остров, ему даже имя дали - Loihi, что в переводе - "long time", это потому что ждать ещё и ждать, пока он вынырнет с глубины четырёх тысяч футов под водой. И вот вроде без бесконечных извержений не было бы островов, но с другой стороны - люди живут в прямом смысле "как на вулкане". На Большом острове целых пять активных вулканов. Несколько кратеров ощутимо дымятся, плюс валом горячих источников, которые, правда, не всегда успевают наполнить расселины горячей минералкой, ибо те, что ближе к кратерам мгновенно выпаривают всю воду. Визуально это выглядит как столб пара, вырывающийся из под земли. Но есть и успешные источники- один из них, к примеру, образует пруд, с одной стороны поступает горячая вода из недр, а с другой- ледяная, из океана. По ощущениям - парное молоко, как будто в ванную заныриваешь, ну или море чёрное, в Сочи, в середине августа. О! Лава-то чёрная, поэтому пляжи, что постарше, тоже чёрные. К некоторым из них вместо тропинок ведут застывшие потоки лавы. На восточной стороне острова джунгли и льют дожди, на западной- прерии, потому что вулканы греют почву изнутри, и на поверхности удаётся организовать только каменное перекати-поле. В общем, пейзажи космические, коктейли экзотические, Большой остров понравился, едем дальше.

Гавайский Гештальт

"Летим на Гавайи", - говорит пилот авиакомпании Alaska Airlines, всеми зубами демонстрируя безупречную работу местных дантистов. Американцы в восторге, верещат и хохочут. Они любят свои острова, Гавайи- их гордость, визитная карточка, любимый штат. Да и вообще, нет другой страны на карте мира, где отдых был бы более заслуженным, чем в Штатах. Путешествие есть показатель достатка и большое событие. Американцы работают без продыха, как говорится, they work their asses off. И, кстати, не жалуются. Удивляются только моему трёхнедельному оплачиваемому отпуску и немного завидуют. Мне в частности, европейцам в целом и самую малость - собственным вооруженным силам, ибо военные базы славятся своим курортным местонахождением. Я по привычке рассматриваю лица вокруг. Семьи с детьми, влюблённые парочки, военные. Молодых почти нет- не заработали. Зато зубы у всех- как снег. Это потому что dental care - отдельная страховка, дешевле обычной. Читай- дантистов американцы могут себе позволить, а остальных врачей- нет. Вроде Обама старался, как мог, даже медстраховку теперь величают не medical, а Obama care. Если сотрудников больше пятидесяти человек, работодатель обязан предоставлять страховку всем, кто работает full time. Правда part time workers в стране вдруг стало заметно меньше, а расширение штата потеряло популярность. Нет работы - нет страховки - нет проблем. 

Ну а я что? Потягиваю томатный сок, жду- не дождусь окунуться в тёплые воды Карибского бассейна и мимоходом схлопнуть ещё один гештальт. Гавайи всегда были твоей мечтой, не так ли? Детская компьютерная игрушка, где нужно рассекать по Мауи в открытом джипе. Гавайская куколка на приборной панели игриво покачивает бёдрами. Наш медовый месяц и твои горящие глаза. Знаешь, я всегда была равнодушна к Гавайям. Острова и острова. Но последние полгода мысль об американском Эдеме нонстопом кружилась в моей голове. Ворох чувств на границе жажды мести и задатков интереса. А тут ещё Калифорния, ближайшая континентальная точка, как будто зазывает. Вот представь себе - ты выходишь из дома, садишься в свой Порше, а дверь не закрывается. Можно, конечно, и с открытой дверью поехать. Неудобно, конечно. Дует чертовски, рука затекает дверь держать, ни о чем другом не думается. А можно и по-другому: разобраться себе спокойно, что с дверью случилось, починить её, закрыть и поехать. С гештальтом - та же фигня. Не закроешь - не поедешь. И неважно, что сломалось - дверь или душа. Немножко времени и терпения, чтобы разобраться, где болит, где тянет, где стучит, а теперь всё ясно. Элегантно и ненавязчиво воплотить чужую мечту в жизнь, поболтать с пилотом Alaska Airlines и не забыть отписаться, как только приземлюсь: "Мам, я на Гавайях".  

из дураков в полудурки

Я люблю своих друзей за то, что они всегда рядом. И неважно, раскуриваем мы кальян за одним столом или находимся за 10000 километров друг от друга. Они дозвонятся и допишутся, а нужно будет, так достанут меня из-под земли, или вообще из ада. Такое тоже бывало, ага. Из года в год некий стабильный костяк людей хочет быть рядом, в день рождения и вообще всегда. Так вот, мне казалось, что 25ый мой день рождения был идеальным. Был столь любимый мною Гришковец, было вкусное вино, был внезапный ажиотаж в ресторане, типа "а давай ещё по бокалу". Были машины друзей, запрятанные по углам двора, была ровно полночь 12го апреля, была первая в жизни вечеринка-сюрприз. Сюрприз, самый настоящий! Впервые в жизни я вообще, ну то есть прям совсем ни о чем не догадывалась. Было море шаров и цветов, был мега-торт, а главное- было единение, сплоченность, подготовка и любовь, та, которая заставляет исполнять мечты и дарить счастье. Я задувала свечки в окружении самых моих близких людей на свете, в той крошечной, необжитой квартире в Бирюлёво, и была абсолютно, стопроцентно, безукоризненно счастлива.

Прошёл год. Восемь вечера, западное побережье Соединённых Штатов Америки. Мокрая насквозь и весьма вдохновлённая поисками равновесия, телесного и духовного, я желаю загорелым женщинам доброй ночи и выбегаю из студии BirdRockYoga Pacific Beach. На небе - луна и, кажется, миллиарды звёзд. В Калифорнии всё будто на полмили лучше, чем в Москве. Не нужно никуда ехать. Plane spotting - прям на пляже, ну или в ближайшем баре, ибо аэропорт в центре города, никакого тебе "доберись до Шереметьево посреди ночи". Хочешь йогу- взял коврик и пошёл. Хочешь звёзд- сиди себе на заднем дворе и смотри на небо. Засветка? Не, не слышали. О том, что на родине уже 12е, я тоже, кажется, не слышала. Звонит телефон. Думаю: "Странно, в Москве вроде ночь". Конечно же, это папа. Говорит: "Не знаю, какой там у тебя день, какое время года, но ты, дорогая, уже родилась". После этого звонка телефон не умолкает. И праздновать мне в этом году на 10 часов больше, чем положено. По Москве, по Сан-Диего и по всем поясам, что между ними, если я посчитала верно, что вряд ли, конечно же. Так это странно! Начать этот год своей жизни незаметно и естественно, с практики по йоге, со звёзд и с океана. Этот день рождения идеален по-другому, по-новому. Он идеален своей значимостью и моей уединенностью. Я вступаю в Новый год своей жизни легко, осознанно, без суеты. На этот раз 12е апреля- не просто повод собрать всех друзей. Это поистине новый старт. Как сказала одна из моих девочек в своём поздравлении, -"Переход из дураков в полудурки окончен!". Четверть века тумаков и шишек на пути к осознанке, 25 лет детскости и ошибок. Можно и жить начать! Но сначала- праздничный ужин, на пляже, через 10 минут- мне только платье надеть и перейти дорогу. 

перфекционизм и безусловная любовь

Я всегда считала себя перфекционисткой. Хотя нет, зайдём с другого конца. Родители прививали мне навыки конкурентной борьбы с раннего детства. Почему-то они считали, что я обязана быть лучше других детей. Жизненным кредо маленькой Мари было не «выше, быстрее, сильнее», а «выше, быстрее, сильнее всех остальных». Фон подобран соответственный, планка труднодосягаема. Всё моё время проходило за занятиями, курсами и репетиторами. О тройках не могло быть и речи, четвёрки просто не приветствовались, а пятёрки сопровождались фразами, вроде «ну молодец, а у Полины что?». Наверное, родители очень хотели мною гордиться. До недавнего времени я остро чувствовала, как пристально мама и папа смотрят за реализацией их единственного проекта. Потом и они повзрослели, и я наделала ошибок. После этого отношения наладились, и появилось ощущение, что в общем-то от меня ничего больше не ждут. Как я решу распорядиться своей жизнью, так и будет. Пережив вместе со мной прошлый год, родители впервые поняли, что счастье дочери в сто раз важнее всех возложенных на меня надежд. Раньше они делали ставку на образование, бесконечную учёбу и карьеру, а сейчас ставят только на то, чтобы я была счастлива. Однако ощущение полной свободы и некое родительское благословение не вычёркивает тех ростков в саду моей души, что уже дали плоды. К примеру, перфекционизм.

Вся моя детско-юношеская гонка за успехом вылилась в придирчивое отношение к себе в частности и мучительный поиск идеала в целом. До недавнего времени мне казалось, что это преимущество, а не недостаток. Классно, когда тебе не всё равно, как расставлены тарелки на столе. Ты не ходишь с облупленным маникюром и постоянно себя совершенствуешь. Про таких людей говорят, и говорят много. Всё успевает, везде, как своя. Внимательная, аккуратная, ухоженная. В общем, жила я и радовалась, пока не встретила мужчину-перфекциониста на своём пути. Зеркальные люди, они, знаете, очень отрезвляют. Заставляют посмотреть на себя со стороны и немного отпугивают. Я почувствовала, что любовь таких людей окружена многими «если». Они говорят детям: «Если ты мне объяснишь, зачем тебе эта игрушка, я куплю тебе её». Они говорят жёнам: «Если ты родила ребёнка, это не значит, что ты имеешь право растолстеть и перестать следить за собой». Как будто напускают страха на своих избранников, ведь нужно позарез соответствовать идеальному образу, чтобы  вообще претендовать на его/её любовь. Никаких огрехов, ни шанса на ошибку. Мир перфекциониста очень обусловлен и совсем не прост. Самому никогда не оступаться и подобрать себе идеальное окружение – легла ли задача.

И знаете, такая эта глупость вообще, гоняться за идеалом. Хочется полюбить вот так вот, запросто.  Не за набор подходящих качеств, а потому что земля из под ног ушла. Любить не умом, а сердцем. Безусловно. Покупать ребёнку игрушки не только для целей развития, но и просто так, потому что любишь его и хочешь, чтобы он был счастлив. Относиться с пониманием к тому, что тело женщины после родов не всегда остаётся прежним. Научиться ничего не ждать, просто любить, да и всё. Это, конечно, очень сложно. В душе перфекциониста поднимается целый шторм переживаний, когда он чувствует, что человек вроде как не соответствует. Это ужасно. Получается, ты безосновательно ставишь себя выше других. Почему нельзя выкинуть из головы весь этот бред, про кусочки пазла, который якобы должен сложиться. Про то, что есть какие-то качества, которые ты не потерпишь. Да и потом, вот нашёл ты идеального партнёра, характер, внешность, образ мыслей. А дети рождаются не такие, как вы, воспитывай – не воспитывай. Что теперь, не любить? Или упираться, переделывать? Интроверта в экстраверта, неряху в чистоплюя, карьериста в семьянина? Хочется развиваться, расти, но без надрыва, без паники, без излишней придирчивости, к себе и к окружению. Никто не умрёт, если дома немножко пыльно. Ничего страшного, если ты чего-то не знаешь. Не стыдно быть самим собой, неидеальным. Пусть и мужчина будет немножко пыльный, главное - любящий. Безусловно. Пусть будет счастье, и пусть оно будет без всяких там «если».