обстоятельства непреодолимой силы

В жизни иногда происходят события, которые кажутся нам нелогичными. Аномальными. Случается то, что никак не должно было случиться. Каждый раз, когда что-то подобное происходит со мной, я сначала гневаюсь, потом пытаюсь понять, чему меня учит Вселенная, а потом списываю всё на необходимый ход событий. Этот вывод пришёл ко мне не так давно, вместе с неким покоем, который, впрочем, выстраивался внутри много лет подряд.

Вот пример. Выхожу из дома, день солнечный, асфальт сухой. Я при параде, вечером в бар, поворачиваю не направо, в сторону парковки, а налево, в сторону метро. Делаю два шага и падаю. Это странно. Обычно я падаю только на катке, а на асфальте, в общем-то, держусь молодцом. Лет пять назад я бы разбесилась. От досады, от того, что придётся возвращаться, а примета плохая, что колготки порваны, что нужно переодеться, что потеряю пятнадцать минут и опоздаю. Но мне двадцать пять, а не семнадцать, поэтому я усмехаюсь и спокойно возвращаюсь домой. Думаю: «Держат».

Другой пример. Дворик на Китай-Городе. Я паркуюсь в этом крошечном, забитом машинами дворе, минимум два раза в неделю последние года три. Знаю все места, все варианты, все острые пороги, ступеньки и заборы. Знаю, что если вдоль стены стоят две машины, можно проехать без проблем, хотя многие ссутся, а если три, то тоже можно, но придётся маневрировать. Выходной день, солнце вышло впервые за четыре месяца, всё заставлено. Я в отличном настроении, ибо прошлась, ограбила Иль-де-Ботэ и Корсо Комо, попила кофе в Волконском. Сажусь в машину, чтобы поехать дальше, покурить и познакомиться с котом, и вдруг – клумба. Клянусь вам, её там не стояло. Никогда не было клумбы в этом дворе. Честное слово! Она атаковала меня спереди, пока я маневрировала у стены (ибо три машины, а не две, remember?). Сначала я не поняла, откуда хруст. Потом подумала: «что за бред, впереди же нет ничего!». Вышла из машины, увидела клумбу, почувствовала себя лохом. Если бы я сдавала задом – увидела бы клумбу на дисплее. Если бы люди на 73м регионе не штурмовали в этот момент другой выезд из двора, вообще бы здесь не выезжала. Если бы это воскресенье было моим первым днём за рулём, я даже не стала бы рассматривать этот двор в качестве парковки. Однако всё сложилась ровно таким образом, чтобы я стояла у своего поверженного японца и чувствовала себя лохом. Благо, в моей жизни были обстоятельства и посложнее, чем порванный бампер, поэтому я жму плечами и сажусь в машину. Думаю: «Держат».

Я верю в истории о том, что на рейсы, которые разбиваются о взлётные полосы, опаздывает больше пассажиров, чем обычно. Верю в судьбу и в то, что маленькие неприятности, на которые мы привыкли давать бурную реакцию, оберегают нас от более глобальных проблем. Может, пятнадцатиминутная задержка после падения сдвинет ход событий так, что я проеду по М4 ровно за пятнадцать минут до роковой аварии. Может, дурацкий бампер – это плата за собственную жизнь, которую я могла бы потерять, не застрянь я на пять минут во дворике на Китай-городе? Звучит фаталистично, да и проверить эту теорию, наверное, нельзя. Но жизненный путь совершенно точно формируется и корректируется нашей внутренней верой. Кто-то верит в Бога, кто-то в случайное совпадение, а кто-то в себя. Я верю во всё понемножку, и верю в то, что everything connects to everything. Есть некий необходимый ход событий, в котором мелкие неприятности и абсурдные «случайности» запрограммированы не для того, чтобы вас побесить, а чтобы скорректировать общий курс. Судьбу, как говорится, конём не объедешь. В общем, в следующий раз, когда кофе будет «не вовремя» литься на вашу рубашку, улыбнитесь и просто дайте жизни случиться. Она лучше знает, когда вам выходить из дома, клянусь.

ощущение мужика

Семья никогда не воспитывала меня слабой девочкой. Наоборот, вовсю прививалась самостоятельность, умение принимать решения, ответственность и привычка ни от кого не зависеть. Но так уж получилось, что родилась я всё-таки в стране, которая исторически настолько далека от феминизма, насколько это вообще возможно. Вот уже четыре года я работаю в сфере тяжелой промышленности, которая всегда была очень мужской. Производственная деятельность и женщины косо смотрят друг на друга из разных концов этой вселенной. Никакого интереса, никакой искры. В моём отделе семь мужчин и одна девушка, это я. На прошлой неделе я была в Ростове. Со мной были три чистокровных англичанина и два голландца. За пару дней ничего критичного, конечно, не произошло. Я бросала все силы на открытие коварных бутылок с кока-колой, самостоятельно одевала пальто и пыталась выпрыгнуть из машины, как в Голливуде, грациозно, без рук. Потом к нашей интернациональной компании присоединился один типичный и молодой сибирский мужчина. За деловым обедом он наполнил мою тарелку едой, бокал – водой, а все окружающие переглянулись и решили, что это подкат. Мы с сибиряком переглянулись и решили, что мы очень русские, да и всё тут. Не знаю уж, каким манерам обучают породистых британцев и  счастливы ли те hardcore feminists, которые развели всю эту гендерную борьбу, но палку они явно перегнули. Галантности не хватает так, что хочется выть. Наверное, лет через десять, когда опыт работы в моей мужской сфере станет весомым, я расстроюсь, если меня не будут воспринимать всерьёз. Тогда я перееду в Европу. Но пока я прусь от того, что женщина в России – это прежде всего прекрасный цветок, а потом уже коллега по работе и всё остальное. На работе мне нравится производить впечатление человека, у которого в голове, в хаотичном, неструктурированном порядке, только туфли и лаки для ногтей. Я даю людям возможность судить и осуждать, это, знаете ли, всегда сплочает коллектив. Потом, конечно, оказывается, что со мной можно обсудить литературу, кино и театр. Технологию птицепереработки и договорные обязательства. Влияние солнечных затмений на эмоциональный фон и подробности предвыборной гонки в Штатах. 

Wow-эффект – неописуемый. Рекомендую.

Иногда мне кажется, что я пересекаю реку феминисток вброд. Они, конечно, скалятся, но непременно получают дверью по зубам, ибо «сама придержу». Знаете, вот я не в состоянии сама придержать дверь. Не могу открыть шампанское. Если за столом есть мужчина, я не налью себе вина в бокал. Это не зависит от моего положения в обществе, возраста и источников дохода. Пока феминистки отвоёвывают своё право на самостоятельность, я веду подрывные работы.  И кажется, не я одна. Гендерная борьба разворачивается по всем фронтам. Священная война за то, чтобы женщина в первую очередь оставалась женщиной. Никто не запрещает достигать карьерных успехов и зарабатывать себе на жизнь. Но давайте как-то без перегибов. Конечно, мы хотим сами голосовать за Владимира Владимировича и носить короткие юбки! Но не надо доказывать миру, что женщина – это человек, мир в курсе, цивилизованное общество в помощь нам.  И знаете, что самое поразительное? Русских мужчин не учили этикету в Кембридже. Они никогда не начнут разговор с погоды и нейтральных тем. Иногда они бывают инфантильны или излишне резки. Однако это всё меркнет перед тем, как важно для нас ощущение мужика. Никто из иностранцев в этом не преуспел. Ощущение мужика сложно охарактеризовать, однако своеобразно-русское отношение мужчины к женщине несомненно даёт чувство спокойствия. Как будто простые вещи, типа подачи пальто и руки, подчёркивают то, что ты в безопасности. Нет, я не чувствую себя ущемлённой, когда обращают внимание на мои глаза и мою улыбку, хоть это и непрофессионально. Мужчины и женщины были созданы разными, и всегда будут разными, борись – не борись. От этой разницы мир становится краше, а от ощущения мужика в нашей империи создаются семьи. Из-за нашей непохожести животы наполняются бабочками и рождаются дети. Это ли не повод наплевать на новомодные тенденции и позволить за собой поухаживать? Поверьте, у вас ещё будет шанс поорудовать молотком и штопором. В следующей жизни, ну или через одну. Короче, как переродитесь в мужчин, вот тогда и пожалуйста.

 

зоркий, руккола и кипяток

Василий Зоркий вживую оказался громко поющим и весьма неоднозначным персонажем. Про актёрское мастерство говорить нечего – Зоркий, конечно, не актёр. Зато другие герои спектакля «Страна Москва» мне понравились, и даже очень. Игра хорошая, искренняя, и никакого «хэ-хэ» в микрофон через каждое слово. Я надеялась увидеть на сцене что-то вроде нового Гришковца – чуть меньше ностальгии, чуть больше «молодых» мыслей на схожие философские темы. Конечно, немного сбила с толку вся шумиха вокруг камиг-аута Неизвестного Горожанина. Понятное дело, если ты креативный директор Афиши, вся Афиша будет пестреть новостями о тебе. Однако так происходит только в России. Карл Лагерфельд, к примеру, креативный директор дома Шанель (что всё-таки попи**е будет, чем Афиша), но о себе особо не кричит. Все эти «Зоркий по следам спектакля», «первая постановка Зоркого» и тысячи статей, дублирующих друг друга, сильно отвлекли от идей и мыслей типичного москвича. Плюс к этому – песни. Ну это же театр, ё-моё, а не концерт. Поёт Зоркий не отвратительно, кое-какие тексты даже попали в цель. Но держится он манерно, криво подбадривает своих музыкантов (кстати, пианист у него ооооочень харизматичный), и изображает рок-звезду на театральных подмостках. Было ощущение, что Василий отошёл от сценария, пытаясь уложить в 1,5 часа всё ценное, что есть в его голове. Самые удачные песни, мысли, которые набрали максимум лайков. В общем и целом, мне понравилась эта новая искренность, но стало жаль, что я знаю теперь, кто стоит за именем Неизвестного Горожанина. Это как с экранизациями – часто случается, что образ, сложившийся после прочтения романа, вообще не стыкуется с картинкой на экране. Хочется стереть себе память, перечитать книгу, нарисовать себе своих героев, и на этом остановиться. Также и с Зорким. К текстам – вопросов нет. Подписываюсь под каждым словом и проживаю каждую из историй вместе с Горожанином. Но прости, Василий, картавый москвич в моём мире один, и это Гуф пятилетней давности, а подмостки лучше было уступить Арине Маркулиной и Анастасии Прониной. И да, откуда столько женственности и неуверенности в движениях? Как будто ему неуютно в своём теле или что-то типа того.

Знаете, готовка это не моё. А, кому я рассказываю. Все знают, что смеюсь я хорошо, а готовлю плохо. Но это не значит, что у меня нет вкусовых предпочтений. Даже наоборот – я очень люблю, когда вкусно. И знаю точно, как мне вкусно, а как нет. Так вот, икра и печёнка – фу, авокадо и руккола – ням. На днях я попробовала салат из идеальных компонентов. То есть я всегда знала, что по отдельности они идеальны, но никому никогда не приходило в голову положить их в одну тарелку. Слушайте сюда, вкуснейший салат, рабочее название - «Канзас». Авокадо, руккола, обжаренные кусочки курочки, шпинат, кунжут и горчичная заправка. НЯМ! Если посреди ночи меня разбудить и предложить немного кунжута – не удивляйтесь, я съем весь, вместе с вашими руками, а потом спокойно лягу спать. Пельмени, к примеру, в моей душе всегда вызывают ощущение праздника. Казалось бы, самая простая, холостяцкая еда. А для меня – праздничное блюдо. В детстве я почти всё время проводила с мамой. Папа много работал и приходил поздно. Мама всегда ставила меня перед выбором. Если я спала в обед, то могла ждать папу допоздна. Если я отказывалась спать, значит приходилось ложиться рано, и отца в тот день я не видела. Обычно я мухлевала – ложилась и целый час делала вид, что я сплю. Иногда мне улыбалась удача –я умудрялась спереть тюбик зубной пасты, и тогда мой «дневной сон» был клубничным. В те счастливые дни, когда папа был дома, а мамы дома не было, мы ели пельмени. Папа никогда не умел готовить, и до сих пор, кстати, не научился. Пельмени были единственным "блюдом", которое папе было по силам. Для меня это был целый ритуал. Иногда он подставлял к плите стул и разрешал закинуть пельмени в кастрюлю. Я помню, что ужасно боялась кипятка, но всё равно соглашалась – время, проведённое с папой, и сейчас дороже обожжённых пальцев. Надо, кстати, ему позвонить. Он точно спросит, о чём я думаю, а я скажу: «Знаешь, пап, перезимовали, и славно».