круговорот любви

А лучше бы была река. Ведь правильно передавать любовь дальше, детям и внукам, множить её в своей запруде и отправлять вниз по течению. Вместо этого мир погрязает в бесконечном круговороте любви. Если все эти около-эмоции вообще могут стоять рядом со словом «любовь», конечно. Отовсюду к тебе лезут люди. Любой человек может подъехать на хромой козе в соцсетях. И боже упаси впустить тиндер в свою жизнь. Все сходятся, расходятся, выясняют отношения, бросаются из стороны в сторону, вместо того, чтобы жить спокойно, работать, рожать детей, строить дом. Мы несёмся за успехом во всех сферах жизни, как ополоумевшие, и всё время ужасно спешим. Не первый раз я слышу фразу: «будь лучшей версией себя». А какая это, лучшая версия? Круто было бы заглянуть в параллельные миры и посмотреть, каким бы ты стал, если бы изменил свою цепочку решений. Но мы никогда не узнаем, проигрываем ли свой лучший сценарий или вообще идём по наихудшему пути. Я люблю делить этот мир на черное и белое. Мне легко понять, что хорошо, а что плохо. Но иногда я задумываюсь, как относительно всё, что нас окружает, и мне становится страшно. Вот живёт Пётр, в жизни всего добился, деньги, власть, имущество, и он доволен собой, он прошёл такой длинный путь! А может, работать нужно было не над тем, и идти не туда, и не деньги зарабатывать, а изучать судоходное дело. И где-то в параллельной вселенной живёт, оказывается, лучшая его версия, не Петя бизнесмен, а Пётр Второй, так-то.

Ещё мне кажется, что та «версия себя», которую мы проигрываем в нашей жизни, очень зависит от того, с кем мы играем. С каждым из своих мужчин я раскрывалась совершенно по-разному. Партнёр, которого мы выбираем для того, чтобы прожить совместный сценарий, нужен нам не для стабильности и не для зачатия детей. Он нужен нам для развития. Для того, чтобы тянуться друг за другом вверх. То, куда две личности придут в конце своего пути, полностью зависит от нас самих и друг от друга. Я знаю точно, что в одних отношениях я научилась бы бороться со своими страхами, а в других – стала бы отличной хозяйкой. Какая версия была бы лучше – никто не скажет, да и я не знаю. То, какими людьми мы себя окружаем, формирует нас такими, какие мы есть. Одна подруга учит меня терпению и спокойствию, другая – рассудительности, третья – деятельности. Я без устали добираю от своего окружения то, чего не хватает внутри. И это люди, с которыми я даже не живу! А тот мужчина, с которым мы пойдем одной дорогой? Тот, с которым я буду много лет засыпать и просыпаться вместе, делить свои переживания и мысли? Каким он будет? Чему я научусь от него и что сама сумею рассказать? Проиграем ли мы лучший сценарий вместе или один забуксует и не пойдёт дальше, как это часто бывает? Я верю в лучшее, верю в то, что мы построим дом и что в наших беседах родится много истин. Верю в то, что наша любовь будет похожа на реку, а не на круговорот, и что мы станем лучшими учителями нашим детям. А, ну и найдёмся в этой вселенной как-нибудь без тиндера. 

Аминь.

Инженерия – это лотерея (с)

Уж не знаю, когда начались эти подвижки в моём мозгу типичного гуманитария. Может, причиной являются несколько лет жизни с инженером и с его инженерным мышлением. Может, работа в сфере тяжелого перерабатывающего оборудования и бесконечные офисные разговоры о технических решениях, чертежах и производственных линиях. А может, природная любознательность на фоне общей праздности и безделья. Как бы то ни было, в последние годы меня часто терзает простой вопрос: «Как это устроено технически?». Если вы вдруг не гуманитарий, удивитесь. Обычно в моей голове роятся размышления о жизни, философии, книгах, стиле. Я прокручиваю диалоги с людьми или планы на вечер/год/жизнь. Иногда я сочетаю разные цвета и перекладываю их на одежду и интерьеры. Эмпатия, рефлексия, приливы, отливы. Короче, всё подряд, кроме точных наук. Как-то подруга скинула мне фотографии наших лекций по матанализу, и я спросила у неё: «Мы что, учили китайский?». Прошли годы, и тут на тебе, «как это устроено технически?». Конечно, в этот момент все остальные мысли в панике разлетаются. Я остаюсь наедине с темой, которую мой мозг в силах понять исключительно после серии терпеливых и медленных (ключевое слово) объяснений человека, который очень хорошо разбирается в интересующем меня вопросе. На той неделе мне приспичило выяснить, как и откуда в автомобиле считывается скорость. Мимоходом я изучила устройство полного привода. И ещё типы двигателей и варианты их развала. Посмотрела интерактивную схему работы карданного вала. И доооолго мучала одного нового знакомого, пытаясь разобраться в видах дифференциалов. Но тут нужно ещё поработать, ибо на этом моменте у меня вскипел мозг. Но ТАК интересно было разбираться и думать в сторону, противоположную от обычного течения твоих мыслей!

Вчера была на лекции инженера-строителя Айрата Багаутдинова. В этом человеке сочетается деятельность, юмор и любовь к столице. Боже, это идеальный инженер, ибо он ещё и не зануда. Человек создал проект «Москва глазами инженера», и кажется, я новый завсегдатай. Беседа была про то, как передвигали, переносили и перевозили дома в Москве. Инженерное решение – улёт! Старые мосты столицы в начале века стали первыми транспортными развязками, и дома часто мешали расширению этих «магистралей». Кстати, мосты в Москве тоже двигали. Последний вот при Лужкове, не просто передвигали, а сплавляли вниз по Москве-реке. Аж на два километра. Передвижки, кстати, были экономически оправданными. В среднем переезд дома стоил 30% от строительства нового дома. Дома переезжали вместе с жильцами, никаких недовольств не было зафиксировано ни в печати, ни в периодике. О, чувствуете, гуманитарное мышление рвётся из клетки, социальные аспекты пошли. Айрат, кстати, удивился вчера подобным вопросам. Он про инженерию, а наши граждане сразу давай закидывать его мол «а что жильцы», «а мэрию в рабочие часы перевозили или в выходной». В общем, та малая часть меня, которая сдвинулась вдруг в сторону техники, вчера была довольна. Обычная же моя часть, конечно, насладилась ч/б карточками Сталинских высоток, а также оценила, кто в чём был. Моя новоиспеченная инженерная сущность и старое философское ядро вместе выплыли со Стрелки Красного Октября и сложились в одну Мари. Я поймала языком пару снежинок, откопала своего японца (электромеханическая муфта, межосевого дифференциала нет), включила старый трек Гуфа и всю дорогу думала, как сильно я люблю свою Москву и как мне повезло родиться именно здесь. Логическая цепочка гуманитария на этом замкнулась. Занавес, финал, аплодисменты. 

азимут красоты

Вот интересно – как так получается, что моё мнение об этом мире меняется ровно с той же скоростью, с которой меняется сам мир? Я ведь не думаю сутки напролёт «мнение, что ли, своё поменять?». Но смотря назад, появляется ощущение, что мой мозг – это пластилин, из которого мир лепит что-то своё. Вот, к примеру, красота. В 90ые идеалом красоты была высокая, худая, белая девушка. Точка. Вариантов не было, и мне тоже казалось - это эталон, абсолют и азимут женской красоты. Сейчас всем нравится не стандарт. Девушка подстриглась под ёжик – тренд. Девушка с разным цветом глаз – тренд. Манекенщица 38го европейского на подиуме – тренд. Не могу сказать, что я бездумно вовлекаюсь в этот круговорот событий и перемен. Я не поддерживаю истерию о трансгендерах и прочих меньшинствах. Бог даст, никогда по собственной воле не расстанусь с копной на голове.  Но… В 16м я пускаю слюни на ДжиДжи Хадид и считаю её идеалом. Как так получилось, что эта обычная пухлогубая малышка теперь для меня эталон красоты? Сколько нужно было перечитать модных журналов, пролистать статей, просмотреть картинок, чтобы моё мнение изменилось? А менялось бы оно, если бы не было масс-медиа? Вряд ли, удалив инстаграм с телефона, я опустошила бы свой мозг. Но как бы менялось моё мнение, если бы на него ничто извне не влияло – непонятно. Да и потом, в порыве юношеского максимализма мне казалось, что я вообще не подвержена общественному мнению. Однако, против течения я не иду совсем. Что тогда наполняет мой мозг? Почему в 18 мне нравилось одно, а в 25 нравится другое, и почему именно к этому мнению меня привёл мой путь развития? Насколько я похожа на всех вокруг? У ДжиДжи 12 миллионов подписчиков.  Двенадцать. Миллионов. Значит ли это, что я такая же, как все? Выкроена по тому же шаблону, живу по тому же паттерну, что и полмира, и работаю без конца лишь над образом уникальности своей вселенной? Или симпатия к популярной модельке и акцент на собственные губы - лишь крошечная грань моей личности, а все увлечения в целом действительно дополняют один большой пазл внутреннего мира, и тут уж точно - я одна такая? Если человек следует трендам не слепо, а выборочно, его всё же можно называть жертвой моды? Или подобных жертв – целая армия, полчище брендовых дев, и их реально пол-Москвы? Пойду что ли посмотрю, что там в Детройте представили новенького, может, какая-нибудь форма фар в который раз перевернёт мой мир. И мир миллиардов таких, как я, заодно.

штиль после шторма

 На днях поняла, что читать «Шантарам» после «Атлант расправил плечи» было провальной затеей, во всяком случае в моей Вселенной. В Атланте меня очень привлекли образы главных героев, но в мужчинах Шантарама больше жизни, больше колорита, больше человечности. В Атланте я влюбилась  в главную героиню и без конца примеряла её на себя, но в Шантараме главная героиня не только ближе мне по духу, у неё ещё  и глаза зелёные (*падаю в обморок от восторга*). Атлант затянут, Шантарам обладает идеальным по моим меркам литературным размером. Сюжет в Атланте кое-где проваливается, в Шантараме он идеально выверен. Философия Атланта интересна, но политична (я не большой фанат политики), философия Шантарама жизненна и эзотерична одновременно, короче, всё, как я люблю. Шантарам заставляет пересмотреть свои взгляды на человечество в целом, заставляет перестать судить людей по поступкам, открывает глаза на сущность каждой души в частности. Ах, и идеально ложится на мой нынешний настрой, это, пожалуй, главное.

Сегодня в рабочем и-мейле я прочла фразу «упустить из вида» и задумалась над ней. Кстати, автор письма уверенно и регулярно пишет с ошибками – люди, пользуйтесь автокорректом что ли, я даже не знаю, как вам ещё помочь с грамматикой и пунктуацией. Это же рабочие письма. Так вот, как часто мы что-то «упускаем из вида»? Не хотим видеть то, что бросается в глаза, не слышим слов, не читаем писем. Выхватываем из контекста фразы, которые ничего не значат, а значимые слова пропускаем мимо ушей. Все вокруг что-то говорят, ты сидишь в самой гуще событий и ничего не замечаешь– знакомо такое состояние? Мне кажется, чтобы ничего не упускать из вида, нужно культивировать проницательность. А для этого, без вариантов, придётся замолкнуть. Перестать трындеть. Меньше говорить и больше созерцать. Редко встретишь проницательных болтунов, ну и я, соответственно, никогда не отличалась этим качеством. Однако так уж получилось, что ещё в том году я впала в какое-то очень спокойное, равновесное состояние, и до сих пор пребываю в нём. Не знаю, как вообще такое нетипичное состояние нашло меня и поглотило. Подобного спокойствия я, скажем так, никогда в жизни не испытывала. Обычно либо драйв и запал, либо любовь, либо расстройство, либо шквал эмоций, короче, бесконечное движение в душе. Но сейчас вдруг хоп – и качели остановились, ни плюса, ни минуса. Нейтралка, мотор работает, а движения нет. Как будто я дрейфую в очень тёплом бассейне, сверху припекает солнце, в руке прохладный коктейль, и так день за днём, неделя за неделей. Ах, и тишина вокруг, чуть не забыла. Я молчу не потому, что мне нечего сказать. Просто не понимаю, зачем что-то говорить. Я меньше смеюсь и меньше болтаю. Со стороны, наверное, кажется, что у меня настроения нет или что-то случилось. На самом деле наоборот, баланс найден, штиль после шторма. Я осталась наедине со своим внутренним миром, да и с внешним тоже, один на один. В этом состоянии начинаешь смотреть по сторонам и разом всё понимаешь. Мотивы человеческих поступков, смысл всех слов и взглядов. Видишь искренность и лицемерие, правду и ложь, причину и следствие. Мне кажется, будто каждому прохожему я смотрю в душу, и ничто не ускользает от меня. Эта проницательность – от молчания. Если бы мне нужно было сказать только тысячу слов, известная болтушка Мари и сотни не набрала бы. Наверное, хорошие психологи всегда такие, как я сейчас. Немного мёртвые, зато очень проницательные. Я даже побаиваюсь того момента, когда меня прорвёт наконец и я стану прежней. Для этого, видимо, придётся влюбиться. Надеюсь, наблюдательность задержится хоть в дальнем углу моей души и будет оттуда стрелять глазками, а когда мне опять захочется болтать с кем-нибудь до рассвета, я больше никогда и ничего не упущу. 

— Ты знаешь анекдот про скорпиона и лягушку? Про то, как лягушка соглашается перевезти скорпиона через реку, взяв с него обещание не жалить ее?

— Ну да. На середине реки скорпион жалит-таки лягушку, и когда она спрашивает, зачем он это сделал, — ведь теперь они оба погибнут, — он отвечает, пожав плечами: «Уж такое я дерьмо. Против собственной природы не попрешь»

Грегори Дэвид Робертс, «Шантарам»

снегопад

Подставь ладонь под снегопад,

Под искры, под кристаллы.

Они мгновенно закипят,

Как плавкие металлы.

Они растают, потекут

По линиям руки.

И станут линии руки

Изгибами реки.

Другие линии руки

Пролягут, как границы,

И я увижу городки,

Дороги и столицы.

Моя рука как материк:

Он прочен, изначален.

И кто-нибудь на нем велик,

А кто-нибудь печален.

А кто-нибудь идет домой,

А кто-то едет в гости.

А кто-то, как всегда зимой,

Снег собирает в горсти.

Как ты просторен и широк,

Мирок на пятерне.

Я для тебя, наверно, бог,

И ты послушен мне.

Я берегу твоих людей,

Храню твою удачу.

И малый мир руки моей

Я в рукавичку прячу.

Давид Самойлов