Сопряжение далековатых идей

Вот Ломоносов родился аж три века назад, а слова, которые он сложил в одну фразу, попадают прямо в точку и сейчас. Сопряжение далековатых идей. Смысл в том, что разные по своей природе вещи иногда оказываются рядом, в результате чего каждая из них открывается по-новому. И слово ещё такое забавное – «далековатый». Будто бы с налётом игривости и простоты. Мне кажется, именно на стыке диаметрально противоположных дисциплин рождаются истины современности, также, как от смешения народов рождаются самые красивые дети. Вот, к примеру, нейроэкономика. Наука изучает процесс принятия решений, этакая смесь на границе нейробиологии, экономики и психологии. Казалось бы, ну какая связь между спросом, предложением, химическими процессами, проистекающими в мозге человека, и нашими психическими реакциями. А читаешь исследования – парадоксально, связь есть! Идея о сопряжении далековатых идей так гладко вплелась в мою собственную картину мира, просто потрясающе! Я верю в эффект бабочки и в то, что каждый поступок имеет последствия, верю во взаимосвязь всего и вся и в теорию шести рукопожатий. Верю в то, что всё не просто так, верю, что если мы не видим связи вещей– это до поры-до времени, а не потому что этой связи нет вовсе. И тут оказывается - идейную основу своей маленькой вселенной я, можно сказать, у Ломоносова подрезала!

За последний год моя философия стала менее активной и более фаталистичной. Может, потому, что мой организм всячески пытался защитить психику и мимоходом подкорректировал направление моих мыслей. Может, пришёл момент как-то подрасслабиться и перестать уже гнаться по жизни, будто дикие гиены откусят мне ноги, если я остановлюсь. Короче, к концу 15го я подошла сооовсем не такой, как год назад. Раньше я будто бы неслась по жизни на коне, размахивая при этом шашкой. И за мной такой огненный след по земле. В 2015м я оперативно успела сойти с коня и выбросить шашку. Теперь я будто бы медленно иду по красивой дороге, за спиной горят мосты, и дым вокруг. Но если принюхаться, горелым и не пахнет. Дым такой, ммм, вроде лимон с мятой, свежий, кальянный. Чтобы расслабиться и точно никуда не спешить. Много далековатых идей уживаются в моём мире, и впервые я чувствую ценность каждой из них. Любовь к кофе соседствует с цитатами Джереми Кларксона, оттенки помад – со стоимостью линии убоя, часы Kenzo – с задними амортизаторами на ниссан, билеты в Калифорнию – с Шантарамом Г. Робертса. Таких столкновений, которые с виду вообще никак не могут уживаться в одной голове, - тысячи. Но именно это сочетание, именно это сопряжение далековатых идей и делает меня той Мари, которую знают, любят, ненавидят. После долгих лет, которые я без передышки проводила с кем-то, мне потребовалось всего полгода, чтобы впервые познакомиться с собой. Бегбедер как-то сказал, что люди боятся одиночества лишь потому, что оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее, а значит, и грустнее. Хочется крикнуть: «не бойтесь и не грустите!». Одиночество даёт бесценный толчок к личному развитию. Оно очень, очень полезно для каждого человека. Чем лучше ты знаешь собственный мир, тем легче понять мир вокруг. Тогда оказывается, что далековатые на первый взгляд вещи имеют много общего. Тогда перестаёшь куда-то бежать и вдруг обнаруживаешь игривость и простоту не только в словах, но и в себе, в своей душе. Мне на днях сказали: «Ты - мудрёный экземпляр», и наверное, со стороны кажется, что мой мир очень сложный. Но знаете, сложно то, что непонятно, а моя вселенная хорошо изучена, а значит, проста и объяснима. Пусть в новом году будет место и для мудрости, и для игривости. Перестаньте бежать. Выпейте чашку кофе. Познакомьтесь, наконец, с собой, узнайте и полюбите все кусочки далековатых идей в себе. Этим летом, на вокзале в Минске, одна особа, которая в тот период жизни почти не могла ходить, сказала мне: «Кто понял жизнь, тот не спешит». Идти было минуты четыре, а мы шли двадцать. Смеялись сквозь слёзы и радовались встрече. Так вот, не спешите. Без вас не начнут)

 С новым годом, с новым счастьем!

до мурашек

Если б нас просили измениться,

Я бы не менялся никогда.
Для других меняться - не годится,
Разве что немного - для себя.
Вон покорно пляшет на арене,

Кто в лице народа навсегда.

Популярный пленник изменений

Или же форматная звезда.

И когда стреляют точки зрений,

Быстро и направленно летят

Мысли «адекватных» поколений

Про «неадекватного» тебя -

Помни, что в системе изменений

Люди все зависимо равны.

Либо нас меняют сотни мнений,

Либо мы меняем этот мир.

Иван Дорн

один год

Накануне 2015го я была очень счастлива. Очень, очень счастлива. Мне казалось, что мы прошли непростой путь, но будущее проглядывалось очень чётко. Накануне 2015го я чувствовала, что следующий год будет очень счастливым и вообще была полна надежд. Мне казалось, что нашему счастью океаны по колено. Мы ездили по друзьям и покупали подарки, впервые в жизни у нас была своя собственная ёлка. Две ёлочных игрушки мы одолжили у мамыпапы, две я привезла из Стокгольма. Но это были наши собственные ёлочные игрушки, четыре штуки. Мне хотелось собрать большую коллекцию и через много лет подарить несколько игрушек сыну, а потом и внуку. В один из дней мы не попали на работу, десятибальные пробки, снегопад, все дела. Это был самый чудесный день декабря. Мы брели в снегу до ёлочного базара, по пути купили немного подмёрзшей квашеной капусты, шли домой вдвоём, с еловыми лапами и с капустой в кульке, держась за руки. Как это было здорово! Варёная картошка, эта квашеная капуста, как делают взрослые, с лучком и маслом, запах ёлки по всему дому. И ощущение togetherness, общности, единения что ли.  Мы улетали в Нижневартовск накануне Нового Года, всей семьёй. Это было классно. Семейность наших отношений растапливала моё сердце. Кто мог подумать, что впереди штаты, предложение на высоте сколько-то там много метров над Майами Бич, планы бесконечные, и вот уже два кольца на пальце, вино на берегу озера Комо. И пшик! Нужен был лишь один разговор, одна крыса, метнувшаяся между нами с чемоданами, набитыми лицемерием и ложью. Одна тень, пробежавшая между нами. Один случай ПЗР и одна девочка, которая, утирая слёзы, пыталась всё починить. Поднимала все свои связи в Минске и напрягала людей, только чтобы ему вернули отобранные права, пока он врал, что у него в Беларуси нет связи. Вымывала новую квартиру к его приезду и забывала есть, пока он врал мне в лицо и нёс какой-то бред про «непонятно, куда мы идём». Оправдывала его без конца тем, как тяжело мужчине взять на себя ответственность за семью и пережить новый статус, когда он вёл беседы со своей шваброй о их будущем, в наш медовый месяц. Так по-женски и так глупо, что аж стыдно, если честно.

Ну а потом были горы, были друзья, было вино и был развод. Были кольца и не стало колец. Был обман – он и остался. Наверное, просто есть такие люди, которым нравится жить, как в романе. Чтобы буря эмоций, вечная нестабильность. Они сами ищут и влипают в свою новую историю, и их не нужно от этого спасать. Им мало страсти в постели – нужно чтобы прям пиздец, каждый день как на пороховой бочке, чтобы тайна, чтобы игра. Чтобы был повод врать всему миру и скрываться, а потом писать друг другу любовные письма на пять страниц, мол мы вдвоём против целого мира. Листая ежедневник, мне кажется, что за этот год я успела умереть и возродиться. Я не хочу даже думать о том, какие ещё слова за три последних года были враньем, я просто боюсь знать. Я прошла через ад и мне больше ничего не страшно, кроме, пожалуй, зла и лжи. Я до трясучки боюсь смотреть злу в лицо,  потому что истинное зло всегда прячется за покерфейсом, оно неочевидно, его сразу не разглядишь.

Накануне 2016го я и не счастлива, и не несчастна. Я будто обесточена, у меня нет больше сил. Я по-прежнему вижу его в офисе, вижу её, вижу эту нескончаемую игру теней. Выйти на пять минут раньше, зайти на пять минут позже, губы немного поярче, шорты покороче, и так на рипите, день за днём. Врать всему миру, что между ними ничего, исчезнуть из реальности, чтобы быть вместе. Сила любви? Тогда и задаром не нужна мне такая сила.  Любовь не должна равняться жертве и разрушению. Любовь должна созидать, любовь должна окрылять, давать желание делиться счастьем. От любви должны рождаться дети, а не ненависть. Накануне 2016го мне, как никогда, хочется адекватности, хочется добра, хочется, чтобы следующий человек был нормальным. Чтобы вписался в мой мир без вопросов, а я также незаметно влилась в его. Чтобы мои друзья не смотрели на него с подозрением, а главное, чтобы я сама не сомневалась в нём. И чтобы без этой неумелой игры за спиной. Чтобы без лицемерия, чтобы просто, чтобы открыто, чтобы легко.

И вообще, классно, что 2015ый случается всего лишь раз и кажется, он уже почти случился.

Неисчерпаемость.

 Встретила сегодня случайно рассвет, вот закат только что подсмотрела и прям чувствую, магия какая-то разлита в воздухе. Плотная такая, всепоглощающая, по звуку будто треск костра. Аж сердце колет от этого непонятного предчувствия волшебства. И вроде снег не идёт, да и день-то обычный, а вокруг – магия. Может, что-то в сердце щёлкнуло, не могу понять. Или отщёлкнуло. Или нашёлся какой-то ответ. Вот вчера прочла две главы Атланта – и обе про женщин, про любовь, да про борьбу. Вдохновилась, легла спать. Сегодня на статью наткнулась – и всё про то же. Кажется, будто те мысли, которые в моей голове табунами проносятся, сотрясают не только мой маленький мирок, но и весь мир вокруг. Будто кто-то ещё мои мысли подслушивает, думает о них и подаёт мне на блюдечке идеи, показывает, в какую сторону дальше размышлять. 

Так вот, Неисчерпаемость. Слово выцепилось как-то само из статьи про женщин, упало в мою душу и проросло. Неисчерпаемость. То качество, которое даёт отношениям будущее, даёт нам перспективу совместного развития, открывает бесконечность. Почему оно раньше не приходило мне в голову? Неисчерпаемость. Это всё, что нам нужно в человеке, который рядом. Не в плохом смысле, конечно. Не так, чтобы подлости в нём хватило на всю жизнь, а чтобы никогда не случалось скуки. Чтобы мышление было не закостенелым куском нерушимых убеждений, а пластичным, подвижным материалом. Чтобы всегда было о чём поговорить до утра и в день встречи, и через неделю, и через двадцать пять лет. Неисчерпаемость. Чтобы не кончалась нежность и забота, и чтобы это чувствовалось с первой встречи, с первого взгляда. Не когда приглядываешься пять лет, типа «протянем - не протянем», «сживёмся – не сживёмся», а когда с первой встречи знаешь, что она – та самая. С которой всё можно пережить. Русскую хандру, битую машину, потоп в квартире и смерть родителей. Которая будет рядом, нет, чуть позади тебя, будет твоим неисчерпаемым океаном. С ней как-то легче, к ней тянется душа, когда плохо, а главное – когда хорошо. С ней хочется объездить весь мир и разделить миллион чашек кофе, миллиард разговоров. Протанцевать всю ночь на свадьбе сына и построить дом. Хочется, чтобы она сварила бульон, когда ты лежишь с температурой. Она, и никто больше. Чтобы её идеи никогда не заканчивались, и чтобы она делилась ими именно с тобой. Дать ей возможность хранить те секреты, в которые ты не имеешь права вторгаться, но знать, что эти тайны никогда не будут направлены против тебя. И пусть мои слова звучат, как ода женщине, на самом деле это не так. Это ода нам, мужчинам и женщинам, нашему симбиозу, нашему поиску, который абсолютно имеет смысл. Не зря нас тянет друг к другу, как магнитом, уже много, много тысяч лет. Неисчерпаемость – ищите её и ни за что не соглашайтесь на меньшее! Ищите и не сдавайтесь. Неисчерпаемость человека – это то, что даст вам тыл, даст опору, даст спокойствие. Шерше ля фам, ищите ту, которая опередит вас на полвздоха, ту, у которой всегда найдутся подбронированные билеты в Париж, если вам нужно отвлечься. У которой есть идея, когда вы в тупике. С которой не страшно махнуться тачками на денёк. Ищите ту, которая всегда найдет две минуты, чтобы просто сказать «дорогой, у тебя всё получится, я люблю тебя».

Что спасёт этот мир?

Говорят, любовь спасёт этот мир. Однако когда мы влюбляемся, всегда встаёт проблема, и эта проблема - всепоглощающая душевная слепота. Многим (особенно дамам) и так свойственно бродить по миру как будто в тумане. Они всегда немного слепы и не видят, что за человек перед ними стоит, не хотят видеть сути, истинного положения дел. Такие часто ошибаются в людях и каждый раз крайне удивлены, как этот птенец оказался таким мерзавцем/эта пташка такой лицемеркой? Они всегда витают в пустых надеждах и каждого наделяют теми качествами, которые сами хотят видеть в человеке. Как говорит Карл Лагерфельд, секрет успеха очень прост – мыслями витать где-то в облаках, но ногами крепко стоять на земле. Так вот, людям свойственно ударяться в крайность – либо сто процентные облака, либо твердолобый материализм, когда все семь миллиардов человек, до одного – предатели и враги. Но любовь – она всегда путает все карты. Мы слепнем, как котята, и мгновенно отключаем разум – эмоции зашкаливают, кровь бурлит, хочется целый мир бросить к её ногам и верить, верить без конца. Спасла ли любовь хоть кого-то? Не помню такого. 

Любовь к человеку – состояние приходящее и уходящее. В конечном итоге оно оставляет нас наедине с реальностью. Дальше есть разные варианты. Иногда  чувство перерастает в нежную привязанность, крепкую дружбу и честное партнерство, пронесенное через года. Бывает, после любви ничего не остаётся и люди расходятся. Часто мы остаёмся с растерзанным сердцем, в какой-то глубокой яме, из которой, кажется, не выбраться. Многие и не выбираются – погрязают в переживаниях и ни туда, ни сюда. Но в человеке есть качество, которое, мм, если вообще есть, точно придёт на помощь, in good and bad, как говорится. И это не любовь к себе и к своим детям, не доброта и не великодушие, не честь и не достоинство. Кому-нибудь вообще доброта помогла залечить разбитое сердце? Пережить предательство друга? Крах бизнес-проекта? Мне – нет. Но юмор! Как же я благодарна Богу, что не было ещё ситуации, в которой я не могла бы поржать! Над собой, над обстановкой вокруг, над сложностями и над людьми. Конечно, я не прокачалась в этом настолько, чтобы юморить в моменте, когда рушится мир, может, это и не правильно. Всегда нужно отдавать себе отчет в том, что происходит. Вот пьём мы вино на кухне с подругой, время пять утра. Слёзы – ручьём. Плохо, больно, обидно. Четыре часа сна, четыре щёлки вместо глаз от слёз и от вина – всё, хи-хи, ха-ха, понеслась. Чувство юмора вытаскивало меня из абсолютно всех жизненных передряг, 100 из 100. Любовь даёт чувство эйфории и ощущение счастья, свободы. Юмор даёт силы, включает голову, запускает  мысль, типа «а вообще – нормально всё». Ну и конечно, любовь не приходит по заказу. Вот я хожу сейчас по свету и очень, очень хочу влюбиться. Чтобы прям до костей пробирало от одного взгляда, чтобы к земле припечатывало. Но пока этот человек пьёт кофе и вообще очень занят, всегда можно сначала расстроиться, мол, где его носит, а потом поржать. В моём мире юмор выступает в роли Димы Билана. Может, и не всем нравится, зато он, блин, везде. Юмор не ослепляет, он обезболивает. Это лучшее оружие, это аптечка, которая всегда с собой. И вообще, давно пора придумать супергероя, чья сила лишь в том, чтобы смехом разрядить обстановку на поле боя. Нет, ну он может ещё взглядом убивать или что ещё. А, погодите, это же я! В общем, сценаристы Марвел нам в помощь. А пока они там срочную планёрку собирают по поводу супермена –улыбаки, я, пожалуй, поржу. Всё-таки наш мир спасёт только юмор, смиритесь, милые, охохо.