особые отношения

 В предыдущем тексте я писала, как важно знать, что ты не один. Что есть единомышленники, те, кто идут по соседней дороге, и вы переглядываетесь. Книги, которые бьют в самое сердце. Фильмы, которые ложатся мягким покрывалом на собственные мысли, как бы фиксируя их. Люди, которым есть, что тебе рассказать, а тебе есть, что рассказать им. Нет ничего круче осознания, что мир растёт и развивается вместе с тобой. Интересно пересматривать и перечитывать то, что тебе нравилось в юношестве. Иногда находишь вещи, которых не замечал, да и не мог, наверное, заметить раньше. К примеру, маленького принца я читала лет в 12ть и совершенно ничего не поняла. В этом году я посмотрела мультик (!), прослушала аудиокнигу в машине и осталась в восторге, от мудрости и прорисовки персонажей. Со всеми прошлогодними переездами я не раз натыкалась, перебирала и просматривала свои дневники и тексты. Я начала писать лет в шесть или семь, наверное. Всё то же, что и сейчас, только тревоги были поменьше. Потом была первая любовь, вторая, и все прелести переходного возраста. Часто я читаю и думаю: «Что за чушь!». Наверное, через много лет я прочту этот текст, и мысли будут аналогичные. Было бы странно, если бы я считала, что всё написанное ранее верно и актуально. Это значило бы, что я не сдвинулась никуда, что во мне ничего не изменилось. Дорасти бы до такого внутреннего мира, чтобы мои тексты, как у классиков, и через два столетия были бы актуальны.

Про музыку отдельная история. Мой отец –настоящий битломан. Он из тех, кто сидел в обезьяннике за хранение «незаконных записей» в 70х и отдал меня в музыкальную школу при первой же возможности. Впрочем, дела мои шли не очень. Я любила только слушать музыку. Интересовалась музыкальной литературой, а вот сольфеджио так мне и не далось. Росла я на альбомах the Beatles и Элвиса Пресли, потом было восемь долгих лет классики, вперемешку с репертуаром школьного хора. Притом петь я очень любила (и до сих пор люблю), поэтому пела я очень громко (и до сих пор пою). Итог – последний ряд ансамбля, «шоб не перекрикивала». Потом пошли мальчики. Под каждого из них я очень «подстраивалась», и чем дольше я встречалась с человеком, тем глубже их музыкальные пристрастия впечатывались мне в душу. За шесть лет ко мне намертво прилип рэп, ещё за три – рок. Нойза любили оба мужчины, поэтому к нему любовь особенно-трепетная. Так сказать, пронесённая сквозь года. Нойз – один из тех исполнителей, с которым я продолжаю расти. Мы росли, и наши переживания менялись, и его, и мои. Сегодня вышел альбом Павла Воли, он называется «Мысли и музыка». Как так, десять лет назад мы угорали над тощим пацаном в Камеди Клабе и подпевали под эту тупую самую лучшую песню, а сейчас он такой взрослый, и мысли у него взрослые… Поёт он, правда, по-прежнему херово, зато тексты меня поразили и заставили поставить пару треков на рипит. Думаю, если бы я  слушала всю жизнь одно и то же, значит – не росла бы. Но к 25ти я стала меломанкой в полном смысле этого слова, спасибо шазаму и людям, которые были рядом. Я, конечно, костенею потихоньку, и вряд ли перейду разом на плейлист следующего мужчины, но могу предложить свой. Он уж точно проверен временем и сердцем.

скорее смешная, чем красивая

Когда свет и тьма борются в моей душе, свет, как я уже когда-то говорила, всегда бьёт юмором. Нет, видимо, других инструментов. Добро, любовь, нежность – это уже потом потом. Моя душа скорее смешная, чем красивая. Все самые тёплые чувства приходят ко мне строго после того, как я проржусь. Я могу сколько угодно сама себя успокаивать, медитировать и молиться. Иногда это тоже работает, но надолго эффект не задерживается. Больше всего я, конечно, люблю каламбурить на тему старости и смерти. Но все остальные темы в мире тоже подходят. Еду на работу, чувак какой-то на меня подрезал. Во мне вспыхнул гнев. Я выдаю что-то вроде: «Вот ты пидор, как же круто ты водишь, прям пиздец! Каждый день сажусь в машину и плачу, что так водить не умею!». Жмусь к нему, моргаю дальним. Вообще не lady-like. Потом вроде хочется продолжить возмущаться, но музыка слишком громкая, не могу перекричать. Бешусь. Выключаю. Ну как выключаю, бью по кнопке так сильно, как могу. Мне больно, Адель замолкает, я тоже молчу. Стыдно. Думаю: «Мари, ну к чему такая реакция, ну может он случайно тебя подрезал, может, у них в Ростове все такие». Успокаиваюсь, но надолго не хватает. Слышу разговоры о том, что бывший со шваброй в отпуск летят. Думаю: «Вот мудак!», и тексты пишу по типу проклятий. Самой плохо, мучаюсь, но молчать не могу. Потом остываю потихоньку, в церкви стою, думаю, что нужно желать людям счастья, вся фигня. Мне говорят: «Отпусти их, Мари, с миром». А как отпустить, если бесит, хоть убивай. Ответ один – поржать. Только специально, конечно, не получается. Но одно могу сказать точно – если у вас схожее чувство юмора, если от вашей шутки я захожусь от смеха, если смеюсь так громко, что птицы замертво падают на землю – добро победило. И вы в моих глазах – полубог, можете смело звать на кофе.

В маленькой схватке на дороге или в большом сражении за личное счастье, как только ситуацию удаётся перевести на каламбур – мрак отступает. Я уверена: в ад попадают только серьёзные и мрачные люди. Хохотуны идут, не сворачивая, прямо в рай, ибо на великом суде устали уже от кислых мин. Учёные говорят, юмор развился в  процессе эволюции, чтобы человеку легче было переносить удары судьбы. Смех – это лакмусовая бумажка. Если моего юмора не понимают, я сразу знаю - не мой человек.  Плюс, хохот активирует работу мозга. Некоторым это вообще очень полезно, особенно на дорогах, ага. В общем, если за наши души вдруг ведётся борьба, мне нравится, чем дерётся добро.

 Как-то я напилась и уверяла подругу, что моя душа – это медведь. Теперь этот образ не выходит из наших шуток и разговоров. Я знаю точно, мой мишка ржёт, когда ему делают больно. А если он сам не сдержал злости и кого-то ударил, потом Михалыч сидит, раскачивается из стороны в сторону и лопочет шуточки. Пока за окном зима, он тихонечко хихикает во сне, ибо спячка, и снятся ему весёлые сны. А по весне он оглянется вокруг спросонья и скажет: «Чё, мудаки? Идите с миром! Но в пизду».

Страна Москва

Я никогда не была ничьей фанаткой. Меня обошли стороной постеры, развешенные по всей комнате, и звёзды сериалов, да и сами сериалы, волею судеб, тоже мимо. Однако не так давно на горизонте моих событий появилась восходящая звёздочка, то ли дама, то ли подросток, по имени Дженнифер Лоуренс. Она меня цепляет. Её манера игры, её манеры по жизни. Она говорит то, что думает, и не стесняется быть собой. Роли, которые она примеряет, все до одной очень разные, и сама она очень разная. Я хожу на все фильмы, в которых играет Лоуренс. Она мне по-человечески нравится, она мне близка, и фильмы с ней мне близки. И лицо её мне очень нравится, ибо мы обе в команде щекастых, а не скуластых женщин (вздох). Однако Дженнифер, она далекоооо, за океаном. Но и поближе есть персонаж, за которым я слежу очень пристально. Имя ему – Неизвестный Горожанин. А со вчерашнего дня он Василий. Василий Зоркий. Вот:

http://www.the-village.ru/village/city/experience/231068-zorkiy-coming-out

Горожанин всегда был для меня неким ориентиром. В стиле письма, в образе мыслей, в здравом патриотизме. Прочитав интервью с ним, я поняла, что не ошиблась в своей симпатии за годы чтения его текстов. Острый на язык и очень честный в своих высказываниях, он не боится сказать всему миру, что он не прав, неидеален или просто недоволен. Но делает он это без толкучки у памятников и заборов с транспарантами, а по-своему, по-писательски. У Василия Зоркого, как оказалось, и спектакль есть. Название мне очень нравится – «Страна Москва». Я, конечно же, купила билет на ближайший показ. В душе  я надеюсь, что постановка будет чем-то смахивать на моего любимого Гришковца. Глубиной, идейностью, деталями. А отличаться – молодостью, новизной, приземлённостью. Знаете, когда читаешь книгу, всегда история нравится больше, если находишь в главном герое схожие черты характера, поведенческие модели и т.д. Мне запомнился главный персонаж Шантарама, ибо впечатление сложилось, что он - это я. Только в штанах. И сюжетная линия мне показалась идеальной во многом из-за его решений, его ходов, его выбора. Я часто ловила себя на мыслях, типа: «я поступила бы так же», «я бы подумала то же». В этом вся соль публицистики – найти своего читателя. С Горожанином получилось также. Пазл сложился, и его истории автоматически приобрели особую прелесть. Бывают слова, мысли и идеи, которые ты выхватываешь из своего окружения, и они тебя успокаивают. Они будто дают повод думать, что ты не один на свете со своими проблемами, увлечениями, переживаниями. И вроде  осознание собственной обыденности должно расстраивать личностное эго, но эффект случается, наоборот, терапевтический. Как ни крути, важно, когда ты такой, в нашей Москве, не один. И хочется быть добрее, мудрее, хочется найти равновесие и остаться в нём. Да только жизнь – это качели, и либо вверх, либо вниз. Равновесие – это остановка, смерть. А раз живёшь – так будь человеком. Делай, что умеешь. Мы с Горожанином пишем, а кто-то поёт. Кто-то сводит дебет c кредитом. Кто-то чинит мебель, кто-то лечит зубы. Как говорит отец моей подруги, главное в жизни – найти своё дело, своих людей и успокоиться. Может, успокоимся уже? И ты, Мари, успокойся.

«Во многих текстах можно было выступить поумнее. Но каждый раз писать точно, метко и убийственно не получается». - В. Зоркий

итого

 А знаешь, всё ровно так, как ты любишь. Ни больше, ни меньше. Ты любил скрытность, ты получил скрытность. Ты любил женщину, ты получил женщину. Тебе нравилась одержимость, ты одержим. Ты будешь счастлив, несмотря на свою подлую натуру. Ты знаешь, какое ты говно, и знаешь, что тебе ничего за гниль души твоей - не будет. Ты знаешь, как правильно пользоваться тем, что справедливости нет,  и давно усвоил урок, который делает твою жизнь прекрасной. Он очень простой. Ты сам обмолвился однажды. "Вот они, серьезные отношения"- сказал ты, выбрасывая старые фотографии. Зная, что и эта любовь пройдёт, и следующая, ты не держишься за людей. Твоё сердце-как пизда проститутки, податливое, но тупое. Когда-нибудь ты разобьешься на своём бессменном фокусе. Потому что того, кто не наделил жизнь смыслом, обязательно выведут из игры. Ты не знаешь, зачем тебе дан этот левел. Путь, который ты выбрал, пуст. Но он твой, и ты пошёл по нему сам. Так уж вышло. А значит, я могу быть спокойна- за секунду до того отбойника ты будешь счастлив.

L’esprit de l’escalier

L’esprit de l’escalier (фр.) – «находиться на лестнице, уходя со сцены». Или «хорошая мысля приходит опосля», если по-русски. 

Человеку прямоходящему свойственно проигрывать сотни мысленных диалогов каждый день. В реальности обычно не случается ни один из них. Все эти несказанности и недосказанности разъедают сердце, день за днём и год за годом. И это у меня! У человека, который и так, кажется, говорит значительно больше, чем нужно. Говорит значительно чаще, чем среднестатистический человек. Говорит прямо, открыто, ибо кичится тем, что скрывать нечего. Может, и нечего, конечно, мне скрывать, плюс покер-фейс, мягко сказать, не мой конёк, да вот момент часто бывает упущен. Я хочу подойти и заорать в лицо: «вот ты мудак!»/«вот ты сука!», но не делаю этого. Как-то момент неподходящий, да и всё тут. И кричать я за 25 лет пока не научилась. В общем, дела плохи, хоть плачь. Воспитание накидывает сверху свои крепкие сети, а собственные философские убеждения умело залепляют рот. Мол, нельзя желать зла, вернётся бумерангом. Нельзя говорить людям гадости, нужно быть леди. Молчание – золото. Что посеешь, то и пожнёшь. Не суди. Вот и получается, сижу я такая в клетке, выхода нет, да ещё и мысли честные приходят, когда свет погас, зрители разошлись, а ты плачешь на лестнице за сценой. Я смотрю сквозь решётку, созданную родителями, обществом, мною самой, на всё зло вокруг. Из оружия – моментальное остроумие (если повезёт), искренний сарказм (проверенное средство), неприкрытое хамство (когда настроения совсем нет), и тысячи запоздалых слов в голове.

Как живётся людям, которые говорят меньше или вообще не выплёскивают эмоции в мир – я даже не представляю. Наверное, от этой раскалённой обиды внутри и появляются опухли и метастазы. Может, человек просто ненавидит мир и теряет способность верить в счастье, в справедливость, в  людей. А может, есть счастливцы, у которых никакого ада в голове-то и нет совсем! Мысли не мучают их, они не переживают вовсе или просто не обращают на это внимания. Такие люди, наверное, живут долго и счастливо, только общество ими недовольно. «Какой бесчувственный!». «Почему ты не жалеешь щеночка?». «У тебя что, нет сердца?». Знаете, и слава Богу, что нет! Живи как хочешь, иди против системы, никого не слушай. Мимоходом, конечно, сломаешь пару судеб, зато сам гарантированно счастлив – разве не круто? Я смотрю на таких людей и очень боюсь их. Иногда от обычных, хорошо знакомых, переживательных и мечущихся друзей-то не знаешь, чего ждать, что говорить о бессердечных счастливчиках! Где-то в параллельной вселенной можно убить человека по той причине, что он мудак, плюс это легально. В нашем мире, к сожалению, легально быть просветлённым и правильным, и то, до первого поста.

Итак, моя сцена. Сижу с подругой в кафе, пьём кофе, выглядим прекрасно, настроение приподнятое. Иллюзия хорошей жизни, ключи от машин-квартир, брендовые сумки, ресницы, ногти, Москва за окном. Я говорю ей: «Пусть у них всё будет хорошо! Ведь каждый делает свой выбор и имеет полное на это право!». Зал аплодирует стоя. Ощущение невероятной мудрости и благоденствия. Сажусь в машину. Это моя лестница за сценой. Пустота и пульсирующие мысли: «У них всё равно ничего не выйдет. Она кинет его через х** и оставит без денег, сучка коротконогая-толстожопая. А он? Мудак бесперспективный, топор что ли в его сраный фокус всадить? Ой, если и вместе, так пусть детей у них не будет, и пусть живут до пенсии в своём лизоблюдском логове!». Слёзы, занавес, финал.

 Я где-то слышала, что в аду вроде как собственными задницами нужно охлаждать раскалённые сковородки. Но это всё полная ерунда. Истинный ад - в голове. Его никто не видит, и почти никто им не делится. Вдруг зрители узнают – вот стыд будет! Но мне не стыдно, только страшно немного. Я очень боюсь смотреть на зло. Боюсь, что не скажу правду в глаза или отшучусь. Боюсь, что храбрая я только на словах, а не на деле. Боюсь, что за мои плохие мысли в собственной жизни никогда не случится счастья. Боюсь умереть от рака, потому что внутри меня есть место ненависти. И знаете, почему-то  для ада в голове момент всегда подходящий.