Сопряжение далековатых идей

Вот Ломоносов родился аж три века назад, а слова, которые он сложил в одну фразу, попадают прямо в точку и сейчас. Сопряжение далековатых идей. Смысл в том, что разные по своей природе вещи иногда оказываются рядом, в результате чего каждая из них открывается по-новому. И слово ещё такое забавное – «далековатый». Будто бы с налётом игривости и простоты. Мне кажется, именно на стыке диаметрально противоположных дисциплин рождаются истины современности, также, как от смешения народов рождаются самые красивые дети. Вот, к примеру, нейроэкономика. Наука изучает процесс принятия решений, этакая смесь на границе нейробиологии, экономики и психологии. Казалось бы, ну какая связь между спросом, предложением, химическими процессами, проистекающими в мозге человека, и нашими психическими реакциями. А читаешь исследования – парадоксально, связь есть! Идея о сопряжении далековатых идей так гладко вплелась в мою собственную картину мира, просто потрясающе! Я верю в эффект бабочки и в то, что каждый поступок имеет последствия, верю во взаимосвязь всего и вся и в теорию шести рукопожатий. Верю в то, что всё не просто так, верю, что если мы не видим связи вещей– это до поры-до времени, а не потому что этой связи нет вовсе. И тут оказывается - идейную основу своей маленькой вселенной я, можно сказать, у Ломоносова подрезала!

За последний год моя философия стала менее активной и более фаталистичной. Может, потому, что мой организм всячески пытался защитить психику и мимоходом подкорректировал направление моих мыслей. Может, пришёл момент как-то подрасслабиться и перестать уже гнаться по жизни, будто дикие гиены откусят мне ноги, если я остановлюсь. Короче, к концу 15го я подошла сооовсем не такой, как год назад. Раньше я будто бы неслась по жизни на коне, размахивая при этом шашкой. И за мной такой огненный след по земле. В 2015м я оперативно успела сойти с коня и выбросить шашку. Теперь я будто бы медленно иду по красивой дороге, за спиной горят мосты, и дым вокруг. Но если принюхаться, горелым и не пахнет. Дым такой, ммм, вроде лимон с мятой, свежий, кальянный. Чтобы расслабиться и точно никуда не спешить. Много далековатых идей уживаются в моём мире, и впервые я чувствую ценность каждой из них. Любовь к кофе соседствует с цитатами Джереми Кларксона, оттенки помад – со стоимостью линии убоя, часы Kenzo – с задними амортизаторами на ниссан, билеты в Калифорнию – с Шантарамом Г. Робертса. Таких столкновений, которые с виду вообще никак не могут уживаться в одной голове, - тысячи. Но именно это сочетание, именно это сопряжение далековатых идей и делает меня той Мари, которую знают, любят, ненавидят. После долгих лет, которые я без передышки проводила с кем-то, мне потребовалось всего полгода, чтобы впервые познакомиться с собой. Бегбедер как-то сказал, что люди боятся одиночества лишь потому, что оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее, а значит, и грустнее. Хочется крикнуть: «не бойтесь и не грустите!». Одиночество даёт бесценный толчок к личному развитию. Оно очень, очень полезно для каждого человека. Чем лучше ты знаешь собственный мир, тем легче понять мир вокруг. Тогда оказывается, что далековатые на первый взгляд вещи имеют много общего. Тогда перестаёшь куда-то бежать и вдруг обнаруживаешь игривость и простоту не только в словах, но и в себе, в своей душе. Мне на днях сказали: «Ты - мудрёный экземпляр», и наверное, со стороны кажется, что мой мир очень сложный. Но знаете, сложно то, что непонятно, а моя вселенная хорошо изучена, а значит, проста и объяснима. Пусть в новом году будет место и для мудрости, и для игривости. Перестаньте бежать. Выпейте чашку кофе. Познакомьтесь, наконец, с собой, узнайте и полюбите все кусочки далековатых идей в себе. Этим летом, на вокзале в Минске, одна особа, которая в тот период жизни почти не могла ходить, сказала мне: «Кто понял жизнь, тот не спешит». Идти было минуты четыре, а мы шли двадцать. Смеялись сквозь слёзы и радовались встрече. Так вот, не спешите. Без вас не начнут)

 С новым годом, с новым счастьем!

до мурашек

Если б нас просили измениться,

Я бы не менялся никогда.
Для других меняться - не годится,
Разве что немного - для себя.
Вон покорно пляшет на арене,

Кто в лице народа навсегда.

Популярный пленник изменений

Или же форматная звезда.

И когда стреляют точки зрений,

Быстро и направленно летят

Мысли «адекватных» поколений

Про «неадекватного» тебя -

Помни, что в системе изменений

Люди все зависимо равны.

Либо нас меняют сотни мнений,

Либо мы меняем этот мир.

Иван Дорн

один год

Накануне 2015го я была очень счастлива. Очень, очень счастлива. Мне казалось, что мы прошли непростой путь, но будущее проглядывалось очень чётко. Накануне 2015го я чувствовала, что следующий год будет очень счастливым и вообще была полна надежд. Мне казалось, что нашему счастью океаны по колено. Мы ездили по друзьям и покупали подарки, впервые в жизни у нас была своя собственная ёлка. Две ёлочных игрушки мы одолжили у мамыпапы, две я привезла из Стокгольма. Но это были наши собственные ёлочные игрушки, четыре штуки. Мне хотелось собрать большую коллекцию и через много лет подарить несколько игрушек сыну, а потом и внуку. В один из дней мы не попали на работу, десятибальные пробки, снегопад, все дела. Это был самый чудесный день декабря. Мы брели в снегу до ёлочного базара, по пути купили немного подмёрзшей квашеной капусты, шли домой вдвоём, с еловыми лапами и с капустой в кульке, держась за руки. Как это было здорово! Варёная картошка, эта квашеная капуста, как делают взрослые, с лучком и маслом, запах ёлки по всему дому. И ощущение togetherness, общности, единения что ли.  Мы улетали в Нижневартовск накануне Нового Года, всей семьёй. Это было классно. Семейность наших отношений растапливала моё сердце. Кто мог подумать, что впереди штаты, предложение на высоте сколько-то там много метров над Майами Бич, планы бесконечные, и вот уже два кольца на пальце, вино на берегу озера Комо. И пшик! Нужен был лишь один разговор, одна крыса, метнувшаяся между нами с чемоданами, набитыми лицемерием и ложью. Одна тень, пробежавшая между нами. Один случай ПЗР и одна девочка, которая, утирая слёзы, пыталась всё починить. Поднимала все свои связи в Минске и напрягала людей, только чтобы ему вернули отобранные права, пока он врал, что у него в Беларуси нет связи. Вымывала новую квартиру к его приезду и забывала есть, пока он врал мне в лицо и нёс какой-то бред про «непонятно, куда мы идём». Оправдывала его без конца тем, как тяжело мужчине взять на себя ответственность за семью и пережить новый статус, когда он вёл беседы со своей шваброй о их будущем, в наш медовый месяц. Так по-женски и так глупо, что аж стыдно, если честно.

Ну а потом были горы, были друзья, было вино и был развод. Были кольца и не стало колец. Был обман – он и остался. Наверное, просто есть такие люди, которым нравится жить, как в романе. Чтобы буря эмоций, вечная нестабильность. Они сами ищут и влипают в свою новую историю, и их не нужно от этого спасать. Им мало страсти в постели – нужно чтобы прям пиздец, каждый день как на пороховой бочке, чтобы тайна, чтобы игра. Чтобы был повод врать всему миру и скрываться, а потом писать друг другу любовные письма на пять страниц, мол мы вдвоём против целого мира. Листая ежедневник, мне кажется, что за этот год я успела умереть и возродиться. Я не хочу даже думать о том, какие ещё слова за три последних года были враньем, я просто боюсь знать. Я прошла через ад и мне больше ничего не страшно, кроме, пожалуй, зла и лжи. Я до трясучки боюсь смотреть злу в лицо,  потому что истинное зло всегда прячется за покерфейсом, оно неочевидно, его сразу не разглядишь.

Накануне 2016го я и не счастлива, и не несчастна. Я будто обесточена, у меня нет больше сил. Я по-прежнему вижу его в офисе, вижу её, вижу эту нескончаемую игру теней. Выйти на пять минут раньше, зайти на пять минут позже, губы немного поярче, шорты покороче, и так на рипите, день за днём. Врать всему миру, что между ними ничего, исчезнуть из реальности, чтобы быть вместе. Сила любви? Тогда и задаром не нужна мне такая сила.  Любовь не должна равняться жертве и разрушению. Любовь должна созидать, любовь должна окрылять, давать желание делиться счастьем. От любви должны рождаться дети, а не ненависть. Накануне 2016го мне, как никогда, хочется адекватности, хочется добра, хочется, чтобы следующий человек был нормальным. Чтобы вписался в мой мир без вопросов, а я также незаметно влилась в его. Чтобы мои друзья не смотрели на него с подозрением, а главное, чтобы я сама не сомневалась в нём. И чтобы без этой неумелой игры за спиной. Чтобы без лицемерия, чтобы просто, чтобы открыто, чтобы легко.

И вообще, классно, что 2015ый случается всего лишь раз и кажется, он уже почти случился.

Неисчерпаемость.

 Встретила сегодня случайно рассвет, вот закат только что подсмотрела и прям чувствую, магия какая-то разлита в воздухе. Плотная такая, всепоглощающая, по звуку будто треск костра. Аж сердце колет от этого непонятного предчувствия волшебства. И вроде снег не идёт, да и день-то обычный, а вокруг – магия. Может, что-то в сердце щёлкнуло, не могу понять. Или отщёлкнуло. Или нашёлся какой-то ответ. Вот вчера прочла две главы Атланта – и обе про женщин, про любовь, да про борьбу. Вдохновилась, легла спать. Сегодня на статью наткнулась – и всё про то же. Кажется, будто те мысли, которые в моей голове табунами проносятся, сотрясают не только мой маленький мирок, но и весь мир вокруг. Будто кто-то ещё мои мысли подслушивает, думает о них и подаёт мне на блюдечке идеи, показывает, в какую сторону дальше размышлять. 

Так вот, Неисчерпаемость. Слово выцепилось как-то само из статьи про женщин, упало в мою душу и проросло. Неисчерпаемость. То качество, которое даёт отношениям будущее, даёт нам перспективу совместного развития, открывает бесконечность. Почему оно раньше не приходило мне в голову? Неисчерпаемость. Это всё, что нам нужно в человеке, который рядом. Не в плохом смысле, конечно. Не так, чтобы подлости в нём хватило на всю жизнь, а чтобы никогда не случалось скуки. Чтобы мышление было не закостенелым куском нерушимых убеждений, а пластичным, подвижным материалом. Чтобы всегда было о чём поговорить до утра и в день встречи, и через неделю, и через двадцать пять лет. Неисчерпаемость. Чтобы не кончалась нежность и забота, и чтобы это чувствовалось с первой встречи, с первого взгляда. Не когда приглядываешься пять лет, типа «протянем - не протянем», «сживёмся – не сживёмся», а когда с первой встречи знаешь, что она – та самая. С которой всё можно пережить. Русскую хандру, битую машину, потоп в квартире и смерть родителей. Которая будет рядом, нет, чуть позади тебя, будет твоим неисчерпаемым океаном. С ней как-то легче, к ней тянется душа, когда плохо, а главное – когда хорошо. С ней хочется объездить весь мир и разделить миллион чашек кофе, миллиард разговоров. Протанцевать всю ночь на свадьбе сына и построить дом. Хочется, чтобы она сварила бульон, когда ты лежишь с температурой. Она, и никто больше. Чтобы её идеи никогда не заканчивались, и чтобы она делилась ими именно с тобой. Дать ей возможность хранить те секреты, в которые ты не имеешь права вторгаться, но знать, что эти тайны никогда не будут направлены против тебя. И пусть мои слова звучат, как ода женщине, на самом деле это не так. Это ода нам, мужчинам и женщинам, нашему симбиозу, нашему поиску, который абсолютно имеет смысл. Не зря нас тянет друг к другу, как магнитом, уже много, много тысяч лет. Неисчерпаемость – ищите её и ни за что не соглашайтесь на меньшее! Ищите и не сдавайтесь. Неисчерпаемость человека – это то, что даст вам тыл, даст опору, даст спокойствие. Шерше ля фам, ищите ту, которая опередит вас на полвздоха, ту, у которой всегда найдутся подбронированные билеты в Париж, если вам нужно отвлечься. У которой есть идея, когда вы в тупике. С которой не страшно махнуться тачками на денёк. Ищите ту, которая всегда найдет две минуты, чтобы просто сказать «дорогой, у тебя всё получится, я люблю тебя».

Что спасёт этот мир?

Говорят, любовь спасёт этот мир. Однако когда мы влюбляемся, всегда встаёт проблема, и эта проблема - всепоглощающая душевная слепота. Многим (особенно дамам) и так свойственно бродить по миру как будто в тумане. Они всегда немного слепы и не видят, что за человек перед ними стоит, не хотят видеть сути, истинного положения дел. Такие часто ошибаются в людях и каждый раз крайне удивлены, как этот птенец оказался таким мерзавцем/эта пташка такой лицемеркой? Они всегда витают в пустых надеждах и каждого наделяют теми качествами, которые сами хотят видеть в человеке. Как говорит Карл Лагерфельд, секрет успеха очень прост – мыслями витать где-то в облаках, но ногами крепко стоять на земле. Так вот, людям свойственно ударяться в крайность – либо сто процентные облака, либо твердолобый материализм, когда все семь миллиардов человек, до одного – предатели и враги. Но любовь – она всегда путает все карты. Мы слепнем, как котята, и мгновенно отключаем разум – эмоции зашкаливают, кровь бурлит, хочется целый мир бросить к её ногам и верить, верить без конца. Спасла ли любовь хоть кого-то? Не помню такого. 

Любовь к человеку – состояние приходящее и уходящее. В конечном итоге оно оставляет нас наедине с реальностью. Дальше есть разные варианты. Иногда  чувство перерастает в нежную привязанность, крепкую дружбу и честное партнерство, пронесенное через года. Бывает, после любви ничего не остаётся и люди расходятся. Часто мы остаёмся с растерзанным сердцем, в какой-то глубокой яме, из которой, кажется, не выбраться. Многие и не выбираются – погрязают в переживаниях и ни туда, ни сюда. Но в человеке есть качество, которое, мм, если вообще есть, точно придёт на помощь, in good and bad, как говорится. И это не любовь к себе и к своим детям, не доброта и не великодушие, не честь и не достоинство. Кому-нибудь вообще доброта помогла залечить разбитое сердце? Пережить предательство друга? Крах бизнес-проекта? Мне – нет. Но юмор! Как же я благодарна Богу, что не было ещё ситуации, в которой я не могла бы поржать! Над собой, над обстановкой вокруг, над сложностями и над людьми. Конечно, я не прокачалась в этом настолько, чтобы юморить в моменте, когда рушится мир, может, это и не правильно. Всегда нужно отдавать себе отчет в том, что происходит. Вот пьём мы вино на кухне с подругой, время пять утра. Слёзы – ручьём. Плохо, больно, обидно. Четыре часа сна, четыре щёлки вместо глаз от слёз и от вина – всё, хи-хи, ха-ха, понеслась. Чувство юмора вытаскивало меня из абсолютно всех жизненных передряг, 100 из 100. Любовь даёт чувство эйфории и ощущение счастья, свободы. Юмор даёт силы, включает голову, запускает  мысль, типа «а вообще – нормально всё». Ну и конечно, любовь не приходит по заказу. Вот я хожу сейчас по свету и очень, очень хочу влюбиться. Чтобы прям до костей пробирало от одного взгляда, чтобы к земле припечатывало. Но пока этот человек пьёт кофе и вообще очень занят, всегда можно сначала расстроиться, мол, где его носит, а потом поржать. В моём мире юмор выступает в роли Димы Билана. Может, и не всем нравится, зато он, блин, везде. Юмор не ослепляет, он обезболивает. Это лучшее оружие, это аптечка, которая всегда с собой. И вообще, давно пора придумать супергероя, чья сила лишь в том, чтобы смехом разрядить обстановку на поле боя. Нет, ну он может ещё взглядом убивать или что ещё. А, погодите, это же я! В общем, сценаристы Марвел нам в помощь. А пока они там срочную планёрку собирают по поводу супермена –улыбаки, я, пожалуй, поржу. Всё-таки наш мир спасёт только юмор, смиритесь, милые, охохо.

once and forever

Каждый раз, когда я приезжаю к папе, он с порога знает, в истерике я или в облаках. Наверное, за 60 лет успеваешь понять женщин, а значит, понять жизнь. Папа говорит, что женский мир  состоит из простой череды приливов и отливов. Я не спорю с ним. Ничего не поделаешь. Это правда. То прилив – восторг, шум, хохот, жизнь прекрасна, то отлив – тоска, печаль, размышления. Папе я всегда завидовала. Его настроение совсем не подвержено изменениям. Оно такое, штилеобразное и всегда немного приподнятое, как будто каждое утро кто-то обещает ему миллион долларов наличными или наливает бокал шампанского, минимум. Жаль, у меня не так. Я и миллиона-то не прошу, просто поменьше бы шторма в душе, да побольше спокойствия. И шампанского бокальчик налейте, будьте так любезны, ага. Вот утром сегодня прилив был самый натуральный – как я выглядела, как говорила, как чувствовала себя – всё вызывало эмоцию, пограничную с эйфорией. Потом вдруг раз, и туча нашла. Какие бы силы я не прикладывала к тому, чтобы вернуться обратно в восторг – бесполезно. Пока туча не пройдёт сама – всё, пиздец. Наступил он сегодня внезапно, и кстати, от слов любви. Эти слова были написаны в открытке и вклеены в ежедневник менее полугода назад, и были такими искренними, что аж душу наизнанку мне сегодня вывернули. 

Оглядываясь назад, понимаешь, что once and forever уже не получилось. Не из-за отсутствия любви, а из-за непредсказуемости жизни. Я всегда была фаталисткой, и с каждым годом всё больше удостоверяюсь в том, что мы не можем распланировать ни минуты, ни года, последующих за этим вот самым моментом. Можем только Бога рассмешить, да себя попутно, и то, если чувство юмора на уровне advanced+. Такая безысходность вдруг накатила на меня, невозможная! Безысходность и бессмысленность любви. В моменте нам кажется, что в этот раз – точно на всю жизнь. Но, как говорится, we can only dot backwards. Кто его знает, останешься ты навсегда или уйдёшь сегодня же? Мы предполагаем, а Бог располагает. Как будто кто-то присматривает сверху и переставляет нас, как фигуры на шахматной доске. Если больно, то полезно. Мы учимся в этой огромной школе жизни и для того, чтобы пройти мои уроки, видимо, нужен ворох мужчин. Кому-то нужен один, первый, чтобы выучить свои, но это не ты, Мари, смирись. Мне всегда нравилась фраза Константина Хабенского: «Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую. А другому не хватает жизни, чтобы любить одну-единственную». Так вот, не хочу ни пятого, ни десятого. Хочу одного-единственного, чтобы вместе до гробовой доски. А уже не получилось, и так давно уже не получилось! Каждый раз любишь ведь всей душой, всем сердцем, по-разному, но как в первый раз. Как не бояться и не терять веры в то, что вереница эта закончится, как понять, как сделать выбор, если happily ever after опять не навсегда? Смотрела я на эти корявые строчки любви, нацарапанные типичной рукой айтишника, и думала о том, какая она, эта любовь на всю жизнь. Как это – встретить такого человека, в котором не разочаруешься, не усомнишься, не разлюбишь? Как это, когда и ты сама – единственная? Как это – когда можно разделить с человеком не только дни и ночи, а все жизненные уроки и невзгоды судьбы, once and forever? Как не потерять смысл в череде людей и чувств? Как научиться смотреть в будущее без страха, в прошлое – без сожаления и верить своей судьбе, верить тому, что она-то уж точно не подведёт? А Хабенский, кстати, очень любил свою первую жену и долго переживал её смерть, ушёл в работу, жил скромно, помогал детям.  Но вот она, новая любовь, новая жена, и непонятно теперь, сам он в какой группе – где пятая-десятая или одна-единственная?

Каждый раз, когда я приезжаю к папе, он с порога знает, в истерике я или в облаках. Если бы я ему сейчас позвонила, то после фразы «привет, пап» он бы на секунду задумался, и сказал: «ничего, Мари, скоро отлив».

оттепель

«В 32 года Александр Македонский захватил полмира, сошёл с ума и умер. А тот Александр, которому Вы вчера дарили кашемировый свитер из Массимо, в 32 планирует оформить ипотеку, и то, если родители помогут». (с)

Непонятно, конечно, может, у Македонского родители против ипотеки были или что, но думаю захват мира – это сто процентов его личная затея. А может, он у родителей вообще никогда не просил ничего, ни совета, ни помощи, ни подарков на день рождения. В любом случае, выхватив фразу про Александров в журнале, я задумалась. Думала я, конечно же, о мужчинах и о женщинах. Думала, пока допивала кофе, думала, пока писала письма. Интересно было наткнуться на статью о мужчинах в современном мире, не так давно прочитав аналогичную статью о женщинах. Если вкратце, вот цитата оттуда: «Наши женщины – пассионарии. Им жить интересно. Им вообще всё вокруг интересно. Будь то матч Спартак – ЦСКА или выставка Серова». И знаете, правда ведь. Только боюсь, горькая она, эта правда. Вроде бы хорошо, когда человек интересующийся и от этого сам интересный. Но разве от хорошей жизни девушка будет интересоваться всем подряд? (прожив лишь один подобный период в своей жизни, с уверенностью говорю: «не будет»). Когда в душе тепло и спокойно, когда есть семья, сформирован свой круг общения, когда нет этого сумасшедшего поиска в глазах, разве нужно интересоваться целым миром? Я знаю многих таких женщин. Их инстаграм всегда немножко удивляет. В этом месяце сёрфинг в Португалии, в предыдущем самогоноварение на дому, дальше в планах освоить парусный спорт и изобразительное искусство 20го века. Где грань между агонией поиска и искренним интересом? Где эта невидимая посторонним граница между попыткой заткнуть хоть чем-то каждый вечер и этим вечнозелёным духом свободы и независимости? Я совсем не против поиска в 18, но мы же уже это, типа young adult generation, все дела. В 18 я пыталась рисовать акварелью и говорить на немецком (не горжусь ни тем, ни другим). Однако если в 25 я ещё не прониклась традициями древнего востока, хм, вряд ли это случится сегодня, завтра или ещё через 30 лет. Но если я уже полюбила людей, путешествия, тачки, хорошие книги и фильмы, полюбила много говорить, смеяться и писать – что ж, храбрецы, попробуйте отнимите у меня хоть кусочек моего мира!

Думаю, моя философия - это не лихорадочный поиск, а некое устойчивое развитие. Мне очень хочется сохранять свою целостность, несмотря на встряски судьбы. Чтобы не было резких бросков, типа «что-то сейчас в жизни пустовато, а не сварить ли мне мыла?». И даже если когда-нибудь меня занесёт в мыловарительную отрасль, то по более веской причине, чем «как бы развлечься, чтобы не было пусто». Когда я размышляю о том человеке, который разделит со мной путь длиною в жизнь, я почему-то всегда думаю, что он сейчас пьёт кофе или с кем-то ругается. Надеюсь, это не мешает ему быть очень цельным и адекватным человеком, мужчиной, в котором есть жизнь, есть огонь, есть целеустремлённость. Я верю, что он весёлый и открытый человек. Мне хочется пойти за ним, прихватив свой маленький мир в узелке. И пусть там нет увлечений всех мастей, зато в нём есть жизнь. Да и знаете, я самую малость, да реалист. Думаю, мой мужчина вряд ли сможет похвастаться захватом даже пятой части этого мира, а может, и 32-х то ему ещё нет, так что один-один, если что.

и в горе, и в радости

Говорят, одиночество – это когда некому поплакаться в жилетку. Не слушайте, враньё это всё про то, что люди не хотят обсуждать ваши проблемы. Глупость и величайший обман человечества. «Да что ты ему рассказываешь, ему неинтересно слушать про твои проблемы!» - говорит вам мама. Поверьте, интересно. Даже очень интересно. И ей, и ему, и девушке на ресепшене, и однокласснику Мише, с которым не общался последние десять лет. Особенно, если  проблемы хоть на грамм по накалу страстей превышают среднестатистические, аудитория вам обеспечена. Если у вас не просто ребенок простудился, а заболел редчайшей неизлечимой африканской болезнью. Если не просто муж ушёл, а к стрёмной двуличной швабре, которая в перспективе ближайшего полугода кинет его и весь офис замер в ожидании. Если пятиэтажку под снос (вместе с вами-горемыками) не успели расселить до этого самого сноса. Короче любой жесткач приходится по вкусу всем-всем встречным-поперечным. Эгоистичным созданиям средней руки дай только перетереть какую-нибудь жесть. Развести сплетни, обсудить и  (абсолютная самоцель всего процесса) воскликнуть: «Да по сравнению с этим у меня и проблем-то нет!». 

Однако истинное одиночество – это когда не можешь поделиться радостью. У нас в стране даже как-то не принято что ли ею делиться. Такой негласный моветон. Ребенок родился – не показывай никому, сглазят. Машину купил – не выкладывай в инстаграм, угонят. Премию дали – не рассказывай, украдут. Но разве это не самое классное чувство на свете – разделить чью-то радость или поделиться своей? Мне кажется, если ты умеешь порадоваться за другого, то и сам становишься счастливее. Говорят – «рубль к рублю». Также верно и «радость к радости». Вот если ты очень счастлив, но знаешь, что тебя никто не поймёт, не одобрит? Ни мамапапа, ни друзья? Если приходится прятать улыбку и скрываться? Если просто не хочешь «лишних разговоров»? Многие скажут: «у меня нет такой потребности – рассказать всему миру о своих достижениях». Враньё чистой воды! Дело ведь не в хвастовстве вовсе. Как это, если тебя не распирает от счастья так, что ты готов расцеловать весь мир, значит и нет его, этого счастья! Я бесконечно ценю поддержку окружающих, близких людей  и новых знакомых, в моменты горя и тоски. Но истинно бесценны те моменты, когда ты без оглядки можешь поделиться счастьем. Рассказать о нём, зная, что в ответ не получишь ни злости, ни зависти, ни подколодных игр. Вместо этого будут фразы, типа «Шампанского!» и искренние улыбки. Когда во взгляде появляются искорки, мне всегда кажется, что весь мир только этого и ждал. Но нет – лишь горстка людей ждёт счастья в моих глаза. Приезжаешь к папе в слезах – он ходит по квартире из угла в угол, как тигр в клетке, и матерится. Приезжаешь с искорками во взгляде – его лицо расплывается в улыбке. И объяснять ничего не нужно. Папа просто счастлив, когда счастлива я. Мама счастлива. Девочки мои счастливы. А я радуюсь больше всех их вместе взятых, когда у них что-то получается, когда в их дом приходит успех, любовь, радость, смех. Иногда к ним в дом прихожу я и сама приношу  пирожные, радость, смех. Ведь если счастье вдруг задержалось в пути, всегда можно найти его в улыбках близких, уюте и новых впечатлениях. Но это уже совсеееем другая история. 

Тёплые и точные слова (с)

Конечно же, в том гозиллиарде диалогов, что прокрутились в моей голове за трое суток, не было сценария, который был заготовлен Вселенной. Зато ворох мыслей, эмоций и слёз, прожитых и прочувствованных в этот уикенд, заставили меня развязать ещё один узелок в моей судьбе. Знаете то чувство, когда гештальт не закрыт? Когда мысли возвращаются без конца в голову, кружат там, высасывают силы. Вот и у меня было так. До вчерашнего дня. Если без конца думаешь о том, что вроде как нужно что-то сделать – значит, нужно просто сделать это, и всё. Даже если это невероятная глупость, даже если все вокруг говорят «Мари, не надо». Судя по ощущениям, я была уверена, что наделаю мноооого глупостей в эти выходные, и мне очень этого хотелось. Но в пять утра воскресенья, обливаясь слезами в квартире у друзей, в том же районе, в том же доме, даже в одном блин подъезде с ним, я поняла, что не сделаю ни-че-го, просто не могу сделать, уже не сделала, ни единого шага назад, и лишь потому, что моя душа не хочет этого. Вроде бы многое уже было сделано, и я была так уверена в себе, в силе своей любви и в этакой типичной, женской, искренней глупости. Странно, ведь миллионы людей живут ожиданиями от других при том, что я не знаю даже, чего ждать от себя. Я была уверена, что текущий мой гештальт – это тоска по тому, как было классно с человеком, это мысль о возвращении, о том, что было хорошо и может быть ещё лучше, с ним. И вдруг хоп – как отрубило. Хорошо, когда умеешь слушать собственное сердце. Иногда оно говорит сквозь слёзы и ничего не понятно, иногда шепчет мурашками, бывает, сердце на секундочку останавливается, а потом… Почти всегда идёт вновь. И оно пошло, пошло ведь, как будто с нуля, и снег пошёл, в ту же ночь. Как будто закончилась наконец эта ужасная осень, и снаружи чисто стало, и внутри, и всё кругом белым-бело. 

А потом был Один День. День, который тянулся вечно. Диалоги в голове, на повторе, варианты развития событий, волнение бесконечное. Как будто моя душа чувствовала, что как бы тяжело ни было, сегодня просто нужно говорить. И в этом я была уверена, как никогда раньше. От этой уверенности ни слёз не было, ни злости, ни ненависти. Мандраж только, как перед прыжком с парашютом. Как будто нужно сделать всего шаг – и дальше классно, дальше целый мир. И вот передо мной сидит человек. Это Мужчина. Я вроде и знаю его, но как будто видела много-много лет назад. Он не извинился за опоздание, не взял себе кофе, не снял куртки. Он сидел и смотрел на меня, не приоткрыв душу ни на дюйм. А я рассказала ему всё. Чем жила все эти месяцы, о чём я думала, с кем общалась, что чувствую сейчас. Искренне, честно и от души. Мне очень хотелось, чтобы мои слова были тёплыми и точными, но теперь я уже не знаю, какими они были. Думаю, они были горячими, как кружка кофе, потому что искренность – она всегда греет. Были ли они точными? Не знаю, могу ли я охарактеризовать хоть одну мысль в своей голове словом «точная». Наверное, только некоторые. К примеру, я точно поняла, что прошлое нужно оставлять в прошлом. Поняла, что будущего не нужно бояться. Поняла, что любовь – это не обязательно togetherness и обладание. Любовь – это когда смотришь на этого чужого тебе мужчину, зная совершенно точно, что с ним больше – никогда, и желаешь ему счастья и здоровья. Я поняла, что спасать и завоёвывать – это не женское и что больше в Городок Б я не вернусь. И на один понедельничный вечер мир вдруг стал очень тёплым и невероятно точным, от зарева новых горизонтов, от присутствия старых друзей, от дыма кальяна и от стука моего сердца, которое больше не останавливалось. И слово «никогда» вдруг тоже стало приятным, обещающим, мягким. Сценарий, заготовленный Вселенной, сам по себе оказался очень тёплым и точным, он дал мне силы в очередной раз перевернуть страницу книги судеб. И пусть рождественский стакан из Старбакса навсегда останется для меня безмолвным символом всех тёплых и точных слов, после которых я смело могу сказать:
 «Занавес. Финал». 

Я не люблю фатального исхода. 

От жизни никогда не устаю.

Я не люблю любое время года, 

Когда веселых песен не пою. 

Я не люблю открытого цинизма, 

В восторженность не верю, и ещё,

 Когда чужой мои читает письма,

Заглядывая мне через плечо. 

Я не люблю, когда наполовину

Или когда прервали разговор. 

Я не люблю, когда стреляют в спину,

Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,

Червей сомненья, почестей иглу,

Или, когда все время против шерсти,

Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой, 

Уж лучше пусть откажут тормоза!

Досадно мне, что слово "честь" забыто, 

И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,

Нет жалости во мне и неспроста 

- Я не люблю насилье и бессилье,

Вот только жаль распятого Христа. 

Я не люблю себя, когда я трушу, 

Обидно мне, когда невинных бьют,

Я не люблю, когда мне лезут в душу, 

Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,

На них мильон меняют по рублю, 

Пусть впереди большие перемены,

Я это никогда не полюблю.

Владимир Высоцкий