Т – Терпение

Люди, склонные к рефлексии и самоанализу поймут меня. Когда вдруг тебя припирает поразмышлять о себе, о своей судьбе, о череде событий в жизни и наделать выводов – это не остановить. Невозможно договориться с мозгом типа «эй, дружок, давай завтра, я в кино сейчас, вообще неудобно». Размышления, они напирают на тебя и как будто вжимают мозг в черепную коробку. Короче, пока цепочка мыслей не пройдет с необходимой ей скоростью через всё твоё естество (иногда, видимо, эти мысли ещё и горят, потому что оставляют после себя настоящее пепелище) – никакого тебе кино, Мари. Как только чувствуешь, как будто мозг жмёт –бросай всё и думай. Для себя я поняла, что другого пути нет. Поток мыслей не остановить (йога, прости, я правда старалась), зато потом легко так! Вывод сделал – пошёл дальше, пока вновь о мысли свои не споткнулся. Крайний раз было так: сижу я в Современнике на спектакле «Игра в джин», зеваю. И настрой вроде бы весь день боевой был, и все вокруг пищат-верещат, мол не спектакль, а бомба. А я смотрю, подгружаюсь потихонечку, настроение пааадает, падает и вдруг чувствую – блин, ещё и мозг жмёт. Думаю: «Давай только не сейчас, и так тошно». Ну а как ему прикажешь, мысль же пошла! Грустное такое, медленное размышление о бренности бытия, смысле жизни и будущем. И вроде отложи его на завтра, как Скарлетт О’Хара, да и не порть вечер ни себе ни людям. А я сижу в Персии и загоняюсь. Ну то есть со стороны  точно кажется, что я грущу, вспоминаю былое и загоняюсь. На самом деле состояние spaced out – такая же естественная часть меня, как смех, слёзы и болтовня бесконечная. Просто вдруг обрывок фразы или какая-то новость, а вообще, всё, что угодно, запускает во мне вереницу, типа «стрельнуло – думай – делай выводы». Не все могут это состояние понять и принять. Странно ведь - смотришь мне в глаза, а там «свет горит, а никого нет». Не нужно докапываться – как только мысль проработана, меня распирает с миром поделиться, захочу промолчать – всё равно скажу. 

Сегодня, например, ищу отель в Новосибирске, кофе пью. Вдруг каааак стрельнёт! Подумала я о терпении. Не знаю уж, как оно с новосибом связано, но это и неважно. Важно то, что терпения во мне - ни грамма. Ни грамма, ни миллиграмма, вот. Никогда не умела ждать, хотя уверена, во многих моментах по жизни неплохо было бы выдержать паузу. Но как её выдержишь, эту паузу, если секундное промедление для меня уже 25 лет как приравнивается к смерти? В разрезе последних нескольких месяцев я совсем не вспоминала о своей нетерпеливости, а зря. Всё, что мне на самом деле нужно – это вовсе не «отвлечься», «забыть», «простить» и что там ещё люди советуют. Всё это клише и полный бред. От себя не убежишь. Мысли о человеке возвращаются вне зависимости от попыток и усилий сжечь все мосты за собой. От себя не уйдешь, особенно когда не хочется никуда идти. Всё, что мне нужно – это набраться терпения, как никогда раньше. Поначалу мне казалось, что я прохожу урок величайшего предательства. Теперь я понимаю, что для меня ситуация обернулась уроком величайшего терпения. Тяжело ли это? Не то слово! Ведь никогда прежде мне не приходилось с терпением и спокойствием относиться к себе. К своей борьбе, к буре чувств, к своим эмоциям. Раньше я реагировала только на мир вокруг, мол, хочу всё и всех прям сейчас. А тут вдруг нужно с трепетом отнестись к себе самой. Не подгонять себя, мол, давай, Мари, у нас нет времени, нужно жить дальше, а вовсе перестать гнаться. Добавить фатализма, типа «хочешь страдать – страдай, будешь готова идти дальше – иди». Дать себе время. Это Т – Терпение возможно переродится в П – Прощение, а может и в З – Забытье. Но и это может показать только время, а как оно может мне что-то показать, если я его себе не даю? Как мне может стать сладко, если я твержу по старой привычке: «Мари, конфет у нас нет». Конечно, современный мир не очень-то способствует развитию этого самого терпения, ведь мы без конца несёмся, как полоумные. Однако то, что мы не умеем ждать, в конечном итоге приводит лишь к поспешным решениям и ошибкам, в которых мы погрязаем, вместо того, чтобы остановиться на секунду и дать времени время. Может, пройдя этот урок я в принципе стану спокойнее, стану более уравновешенной? Надо будет об этом тоже подумать в следующий свой мысленный приход. Ну а пока – терпение, господа, терпение!