самоанализ - убийца

Четыре дня я провела дома. Не выходила на улицу, почти ни с кем не общалась. Видела в окне, что Москву завалило снегом. Ну и ладно. В этом году у меня был свой, пьяный первый снег. Я его запомнила. Это было не сейчас. А сейчас я смотрела фильмы. Чихала. Ела лимоны. Вернее, не так. Сначала прочла Веронику Паоло Коэльо. Призналась себе в скрытой форме шизофрении, расстроилась. Потом пересмотрела тучу фильмов, чихала каждые две минуты и объедалась лимонами. Так-себе диета, я знаю. Но фильмы! Я заглотила репертуар, который обычно осиливаю за полгода. Начала с "Вечного сияния чистого разума" и "Господина Никто". Неплохой набор для будничного денёчка, не так ли? На фоне отсутствия контактов с внешним миром - прям-таки удручающий. Дальше посмотрела "Самый пьяный округ в мире" и "Гений". Накинула жестокость и писательскую драму на полотно размышлений. Продолжила ни с кем не общаться. Потом вдохнула "Место под соснами", чтобы привнести своим мыслям философско-бандитскую перчинку. На десерт оставила два сезона "Небесного суда". Ох, ну последний, конечно, припечатал. С одной стороны - Хабенский. Ещё со времён первых дозоров (переходный возраст, первая любовь, все дела) без придыхания на него смотреть не получалось. В сериале он сыграл мужскую любовь ровно так, какой её хочется видеть в жизни - всепоглощающей, уважительной, чистой и решительной. Ну и идея, конечно, сильная. Не каждый раскроет тему страшного суда так, чтобы было не страшно, а смешно. Особенно запомнилось, что ад в Небесном суде называют "сектором раздумий", а рай - "сектором покоя". Откликнулось.

И вот, пережив внезапную изоляцию на фоне массированной медиа-атаки, просыпаюсь сегодня, а в голове опять: программа Итоги на полную громкость. Как будто мне самой завтра умирать, честное слово. Моё сознание напоминает перфекциониста-бухгалтера, который всё время что-то подитоживает. Очень ему нравится делать выводы, "подводить черту" и заниматься прочим ненужным учётом. И всё бы ничего, если бы я не находилась из-за него в своём собственном, довольно беспросветном секторе раздумий. Я постоянно думаю. Мысли мои вовсе не быстроходные облачка. Они как айсберги, айсберги глубокой заморозки. Иногда мне кажется, что это всё со скуки, от хорошей жизни. Прочла на днях такой пассаж: "Тема бесцельности выражается всё больше с того момента, как человечеству стало известно, как освоить материальный мир. Страх смерти перешёл в страх бесцельности. Вместо того, чтобы бояться смерти, люди больше всего боятся жить". Призналась, что год назад сама не заметила, как от страха начала возводить стены, придумывать собственный мир. Со вкусом хорошо всё, обстановочка вышла по последней моде, в моей вселенной штиль да благодать. Да только раньше жила, а сейчас только думаю о жизни. Глупости с раннего утра мёрзли в очереди, чтобы я их только совершила, а дверь души всегда была нараспашку! Всё пропускала через себя, любила, переживала, маялась, срывалась среди ночи, смеялась, рыдала, была живой! Потом ой! Стало больно. И потянулись вверх стены и заборы. Теперь все чувства идут меня в обход. К изначальной, воспитанной семьёй и обществом морали я добавила ещё тьму страховок-ограничений. Они якобы основаны на новых знаниях и на былых ошибках. Это очень удобно- в любой некомфортный момент всегда можно сослаться на эфемерные принципы. Защищаясь от боли и разочарований (как будто от этой парочки вообще можно защититься), я идеализирую до бесконечности своё будущее. Ловлю себя на фразах вроде "если уж вообще с кем-то быть, так чтобы всё было правильно". Нежелание принять идею о вероятной неидеальности дальнейшего развития событий делает из меня живую мумию. От страданий-то я сбежала, заперлась в своём замке, никого туда не пускаю, и думаю круглыми сутками. Я кичилась своей свободой! А толку-то? От всего берегусь, всё обдумываю, осмысливаю, перестраховываюсь по двадцать раз- вдруг кто ещё меня обидит? И опять, опять кризис! Разве это я? Проходной двор, как раньше, в душе устраивать не хочется, а жить хочется, и даже очень. Более ограниченной и узколобой в собственных убеждениях я не была давно. Твержу о своей придуманной вселенной, о прошлом думать не хочу, о будущем думать боюсь.

Из свитой мною модной клетки веет холодом. И мертвечиной. Вот.