счастье - это привычка

Я не знаю, много ли таких, как я, но расскажу начистоту про новое потерянное поколение. Последний раз такое случалось в начале двадцатого века, между первой и второй мировыми. Люди, которые пережили ужасы войны, не могли влиться в социум, потому что всё казалось им мелочным, пустым, недостойным внимания. В веке двадцать первом, знакомьтесь, новое потерянное. Представьте себе: собралась большая компания сыграть, ну скажем, в преферанс. Вы тоже собрались. Правила игры рассказаны, сели, начали. Вдруг звонок от начальника. Выходите буквально на пять минут, помните при этом отчётливо, на чем остановились. Разговор не к месту затягивается. Возвращаетесь, садитесь, силитесь понять, что происходит. Не понимаете. Все хохочут, пыхтят, сдают карты. У вас в руках такие же карты, а вы смотрите на них, и ни туда, ни сюда. Постепенно на вас нападает зевота, время замедляется. Все такие эй, ну чего ты, давай с нами, а уж запал пропал и курить хочется. Я как раз из таких, выпавших. 

Наш мир якорится на двух элементах. Можно мнить себя адептами разных концепций, цитировать Библию, Коран и Капитал Маркса, однако выбрать между отношениями и работой ты обязан. Все, как ополоумевшие, ищут несчастный, запуганный баланс. Сколько времени тратить на работу? Сколько проводить в семье? Видят ли дети отца? Должна ли мать работать, или женщина создана для семьи? Как жить с командировочным? Как не наскучить мужу, засев дома? Эти, и многие другие около-вопросы заставляют людей ругаться ночи напролёт, прудить слёзы и зарабатывать миллионы на тренингах по тайм-менеджменту. Строительством сбалансированной карусели занят весь западный мир. Личный выбор между семьёй и работой  ежедневен, как выбор между добром и злом, курицей и рыбой, сегодня и завтра. Выпавшие из семейной стези резко разочаровываются в идее взаимоотношений и уходят в работу (особенно мужчины). Те, кто не выстрелил в бизнесе, находят одобренное оправдание в семье (особенно женщины). Те, кто успевают и там, и здесь, посматривают на нас с обложек журналов и редко существуют, ибо в мире проявленном всё трындец как перекошено. 

На днях думала о том, что есть любовь. Решила для себя, что любовь- это привычка. Нас с детства учат мыть руки, чистить зубы и любить мамупапу. Дальше пубертат (попробуй отличить чувство от возни полов, когда тебе пятнадцать лет). Сверху накидывают книжки-фильмы-мыльные оперы, дальше страдальческая, спроецированная первая влюбленность, и пожалуйста, к 18ти в человеке сформирована чёткая привычка что-то там чувствовать и вроде кого-то любить. А работа? Надо же реализоваться по-любому! Найти себя! Одолеть карьерную лестницу, а лучше "создать что-то своё". Чтобы тебя как минимум уважали, а лучше - восхищались тобой, как "невероятным специалистом"/"поэтом от Бога"/ «подставьте своё». Где в мире место людям, которых не проняло ни то, ни другое - я не знаю. От идеи успеха, которую пихают в нас уж целый век, тошнит. Семьи до гроба, как в старые-добрые, кажется, не создать. Поняла вот на днях природу пустоты, которая продолжает съедать меня изнутри. Я отвыкаю любить. Всю жизнь кого-то любила, а полгода, может год, не люблю. Какая ломка была поначалу, прелесть просто! Любить-то надо, с детства приучены. Нет никого на горизонте - цепляемся за прошлые пассии, страдаем. А кто из свеженьких появляется – подсекаем, не медля, и строим, строим отношения! Однако сценарист моей жизни последнюю планёрку прогулял.  Получилось в итоге, что страдать по старью не хотелось, а ввязываться в новьё- тоже не хотелось. Постепенно пришла новая привычка- не любить. Не циклиться. Ни на прошлом, ни на будущем. Когда я осознала, что переживания, эмоции, а так же поиск этих самых переживаний и эмоций - не единственный вариант пути, жить в спокойствии и пустоте стало не так уж страшно. Как будто курить бросила. Сначала странно и хочется, а потом, знаете, нормально, и не хочется. Раньше все, что в парах, казались такими счастливыми! А сейчас стали видны перекосы. И у всех эти перекосы, понимаете, у всех! Люди живут худо-бедно, редко гармонично, а чаще кое-как. Рассматриваешь всех привыкших друг к другу влюблённых, а у самой сердце будто пленкой целлофановой обвёрнуто. Всё проскальзывает мимо, никакого сцепления. Когда переживаешь, чувствуешь, что живёшь, и живёшь быстро! А у меня время тянется, как в гробу по зиме. Раз ни семьи, ни отношений - должна была в работу удариться. А нет, не загорается, не горит, не тлеет даже. Тут попробовала, там подучилась, сижу на своей карьерной ступеньке и тоже, ни туда, ни сюда. Только наблюдаю с интересом за трепыханиями окружающих. У каждого ведь своя причина вджобывать, но неизменно каждый отстаивает эту причину с показательным рвением. 

Кто-то искренне, кто-то лжёт, кто-то людям, кто-то себе.

Впрочем, из потерянного состояния "ни туда, ни сюда" открылась некая трансцендентность. Прошлого нет, равно как и будущего. Это ощущение, ощущение вечности, пронизывает всё моё естество. Хочу вспомнить былые чувства- не могу. Как будто их вообще никогда не было. Пробовала пересмотреть фотографии, переслушать песни, с кем-то там связанные - тоже по нулям. Какая-то девочка. Улыбается. Какие-то песни. Поют. Пытаюсь придумать, смотивировать себя на рабоче-крестьянский прорыв - тоже нет. Зарабатываю на поездки, кофе, да запчасти на ниссан - и славно. Думаю о будущем - ничего. Семья - переживать? Дети- приучать их любить? Карьера- самоутверждаться? Да и потом, в любви ты можешь быть несчастен. Деньги тоже счастья не гарантируют И сейчас, в кризисной, первичной, такой новой пустоте, мне кажется, что счастье, счастье- это тоже привычка. Внутреннее, глубокое, ресурсное состояние, которое совершенно не зависит от переменных. Пуст ты или наполнен, влюблён или равнодушен, богат или беден, ты можешь приучить себя к счастью. Зародить в себе привычку быть счастливым и зазимовать.

Кто со мной?