бизнес в мокасинах

Тема стиля столь же бесконечна, как и тема отношений. Как люди не умели «строить любовь», так и не запомнят всё никак, что мокасины на носок – это, сука, зло. Может это одни и те же граждане? Взаимосвязь точно есть. Не зря ведь итальяшки такие спецы по гардеробу – у них и со страстью-мордастью нормально всё. Итак. Вечер четверга. Бизнес-зал Аэрофлота, аэропорт Шереметьево, Москва. Переживаний у меня ровно три штуки. Первое – мужские пиджаки. Второе – мужская обувь. Третье – время девять вечера, встреча в девять утра, контракт не готов. Начнём по порядку. В моделировании одежды есть такое понятие, как шлица. Пиджаки бывают с одной шлицей, с двумя или вообще без них. Одна щлица – американский стиль. Две – британский. Как тест на беременность, всё просто и ясно. Одна полоска - две полоски. Одна шлица сзади - две шлицы сзади. Либо встречу, либо не встречу, как в анекдоте про блондинку и динозавров.  Шлица – это просто разрез, btw. Мужчины в момент выбора костюма наверняка поглощены размышлениями романтического толка. Они представляют себя членам королевского клуба по гольфу, настоящими денди или американскими мачо. Однако российская стилистическая правда – она, как всегда, посредине. А именно – в заднице (смысл прямой и переносный). Мужчины, если попы у вас нет (то есть сзади вы как доска), на пиджаке должно быть два разреза, как бы разделяющие полупопия на четвертины. Если задница у вас есть (то есть выглядит она как фундук), на пиджаке должен быть один разрез, разделяющий вашу попу по анатомическому принципу, то есть пополам. Конечно, тем, которых отличает плоскость, не так критично, полупопия или четвертины. А вот мужикам (прости господи) с формами  - важно! Если вы не хотите, чтобы пиджак сзади смотрелся как парус чужого корабля – одна шлица, запомните. Потом, если  где-то что-то тянет – ищите дальше. Пиджак – как женщина, должен быть не абы какой, а идеальный. Теперь про обувь. Вот по разговорам, так все летят делать дела. Все серьезные люди. Не просто мужчины, а кони в яблоках. Из ушей торчат наушники, обязательно белые. Правильно, нафига айфоном-то трясти почем зря, белые наушники и так укажут на яблоки в карманах. Болтовня про лес, про поставки, про «да бля Сань прилечу разберёмся». Ладно. Тема та же. Если мокасины, то на босу ногу. Если носки, ты должен быть в туфлях, хоть плачь, хоть смейся. Комбинашка туфли плюс носки – и та не каждому под силу, а вы с мокасинами упражняетесь, ай-ай-ай. Да и вообще, в Саянск, в такой обуви? Не жалко? Это мне повезло ещё – в столице прохладно. Так бы лицезрела шлёпки да сандалики. Может, наши мужчины стеснительные очень? Ногти на пальцах ног или стопы там не в форме – всё, без носок из дома не выйду. Я лично не трясусь от вида мужских ног, ну ноги и ноги, что такого. А вот развернуто-приподнятные воротники оставляют меня, как говорится, speechless, really. И главное, только на поло. Почему? На рубашках ничего, лежат себе воротники, никто их не трогает. А поло одел – как дьявол вселился. Воротник не поднят – лох позорный, допустить нельзя (запятая) поднять. Так, ладно, в Омск посадка. Где там моё приложение для медитаций? Есть практика на стилистическое успокоение? В такой медитации голос должен томно заставить тебя очистить сознание, перестать замечать посторонние звуки, а потом, не торопясь, представить себе мужчину, хорошо одетого от воротничка  до пальцев на ногах. Повторюсь, пожалуй,  в них нет ровным счётом ничего такого. Ох, тема стиля бесконечна, как и тема отношений. Вселенная ещё бесконечна, правда до фонаря ей все наши сиськи, письки, туфли и стилистические разборки. А зря. Очень уж жизненно, очень кисло. Бе.

История о Джеке и Аннет

В плейлисте каждого из вас почти наверняка есть некий набор песен из самых разных жанров. Окей, даже если вы рьяный приверженец одного музыкального стиля, всё равно композиции делятся на «эге-гей!» и «оуууу-ееее». Те, под которые вы топите по мкаду в тот редкий день, когда он пуст и свеж, и те, под которые вы встречаете рассвет. Те, под которые вы пляшете в пьяном бреду и те, под которые вы медитируете. Может, есть люди, ровные сами по себе, и вкус у них тоже ровный, притом не только в музыке. Обычно у таких настроение без скачков, жизнь без приключений, и смерть без сюрпризов. В общем, жанры музыки, которые традиционно считаются спокойными, проникновенными, расслабляющими - это соул, блюз и творчество всех питерских музыкантов за исключением Шнура. Некоторые ещё под звуки природы любят отдыхать, но это уж совсем экзотика. Для меня не существует музыкального стиля, который успокаивал и гармонизировал бы лучше, чем так называемая island music. Впервые я познакомилась с ней на Гуаме в 2013м. В 16м, на Гавайях, музыкальный урок был закреплён. Танцы и эдакие специфические, островные напевы- это вам не просто песни-пляски, это образ жизни на стыке шаманства и современности. Я редко впадаю в беспробудный фанатизм, особенно в музыке. Знанием репертуара от «а» до «я» могу похвастаться только в случае с битлами и нойзом (спасибо, папа, спасибо, мужчины). Всё остальное – рандомно нашазамленые треки/временные увлечения/одна-две композиции группы, вот и весь набор музыкальных пристрастий. Никакой стабильности. Островная музыка – как китайская еда.  В «аутентичном китайском ресторане» любой из мировых столиц вам почти наверняка подадут блюда, адаптированные под западный вкус. Ну чтобы вам не поплохело, и чтобы место стало любимым. То же самое с островной музыкой. Вот представьте. Вы потягиваете ледяной майтай в тики баре. Перед вами молоденькие полинезийки танцуют хулу и томно покачивают бёдрами. Поздравляю, вы – турист в экстазе. Вам нравится всё вокруг, кровь бурлит, офис далеко, телефон в роуминге. Думаете: «Приеду, залью себе песенок в айфон, буду в пробках кайфовать». И вот вы в Москве. Загар с Гуама/Гавайев освежает ваше затёкшее тельце, танцующая куколка уютно пляшет на приборной панели, на трёшке стояк. Понятное дело, звук укулеле вас только бесит! Пляжа нет, вместо полинезиек – страшные тётки на матизах, не жизнь – стресс наперевес с безумием. Меня хватило на двадцать минут, после чего capital fm и радио шоколад, клянусь вам, сами захватили радиоприёмник японца. Куколка на приборной панели послушно устраивала пляски под Сигалу и Гетту, пока я вчера, волею судеб, не наткнулась на подборку треков Джека Джонсона. И это любовь, гарантирую, от первой ноты до последней. Итак, Джек Джонсон. Урождённый гавайец, музыкант и сёрфер. Вырос на О’аху, учился в Калифорнии. Интервью г-н Джонсон дает примерно такие: «Ну да, я всю жизнь жил у океана и мечтал стать про-серфером… Мне бы хотелось написать какую-нибудь злую песню, но не выходит — я ведь не такой. Чем новый альбом отличается от предыдущих? Да, наверное, ничем». Самокритичный спортсмен и музыкант, чувствуете, наш человек. Мне нравится голос, звуковая дорожка, гавайский образ мыслей и текст. Это очень качественная, адаптированная, классная островная музыка. It makes you feel like you are jumping into the ocean in the center of Moscow. Makes you hear the waves and pretend you live a laid back island life, for the entire car ride. His songs make you happy, and give you shivers. It’s pretty amazing. Что касается визуальных открытий последних дней – пожалуйста, знакомьтесь с работами Ани Эйфель. Иллюстратор из Новокузнецка создает милейшие акварельные наброски. Очень уж картинка хороша! (look: http://teplomoihdnei.tumblr.com/) Ещё Аня пишет стихи, правда тексты сильно плохи. Девочка она молоденькая и, как часто бывает в юном возрасте, склонная к страданиям. Надеюсь, стихи и страдания скоро останутся в прошлом, а акварели станут фундаментом светлого будущего. Как говорится, делай то, что умеешь. Пусть песни пишет Джек с Гавайев, а картины - Аня из Новокузнецка. Я напишу ещё про них, пожалуй. Лет через пять или десять. Не забыть бы. Лааа-лааааа (Мари из Москвы утанцовывает в ритме хула).

Пинок под зад и банка шпината

Когда я в первый раз услышала всю эту лабудень о «нужном куске пазла» и о чувстве, когда ты «complete», я почему-то сразу подумала - мужчина. Сейчас кажется, что эту иллюзию мне помогал строить целый мир. Слащавые песни с куплетами типа «without you I am incomplete», какие-то полуведические идеи про женское предназначение, мужчины, которые вроде заполняли душевные пустоты. Самое страшное, в определенный момент жизни всё это абсолютно имело смысл. Казалось очевидным, что женское счастье напрямую зависит от наличия или отсутствия «того самого мужчины». Фразы про «вы кузнец своего счастья» были непонятны. Даже больше, они сбивали с толку и сильно раздражали. Мол, что за бред, скажите конкретнее, где искать. Всё это на фоне довольно стабильного ощущения incomplete и нервозов разной степени тяжести. Однако неделю назад в жизни произошло событие, которое заставило меня вновь перекопать свой душевный сад. Бывают такие новости, которые просто не оставляют тебе выбора. Как бы ты ни сопротивлялся, как бы ни кричал: «Не буду думать, не хочу». Хочешь – не хочешь, жизнь заставит – каааак раз про такие обстоятельства. Вот только выдрессируешь свои убеждения, всё уложишь в стройную систему, выполешь сорняки, растянешься на шезлонге. Убеждения стоят, ты лежишь. Хо-ро-шо!  Тут хоп, пинок под зад. Жизнь такая: «Чего разлёгся? Ты для этого сюда пришёл? А ну иди работай». Ты вскакиваешь, резко паникуешь, убеждения разбегаются, как тараканы. Не картина, анекдот – стоишь вся такая незаурядная в трусах, а дом горит. Иногда люди отчаиваются. Живут по принципу «сгорел сарай, гори и хата». Но вроде я не из их числа. Короче, неделя размышлений, перестройка Вселенной, хаос, паника, озарение. Слава Богу, хоть в этой логической цепочке присутствует завидная стабильность – её мужчины создавали, это уж точно.

Когда-то я писала про неисчерпаемость. Теперь я знаю, откуда она берётся. Дело вообще не в другом человеке, дело в тебе самом. Все куски пазла, все ресурсы - внутри. Не надо ждать, пока появится кто-то, кто якобы станет каким-то там идеальным дополнением. Никто не залатает твои бреши, никто не решит твои проблемы, никто тебе не поможет. И это не грустно, это классно! Вдумайтесь во фразу «нужно разобраться в себе». В ней нет никакой подоплёки, стёба, негатива. В ней есть лишь намерение и, скажем так, обязательное условие собственного счастья. Складывать нужно свой собственный пазл. Он состоит из души, тела, характера, привычек, убеждений, чакр. Даже если рядом с тобой окажется сам Далай Лама, он ничего не сможет сделать с твоим внутренним миром, пока ты сам с собой не договоришься. Основа для счастья это, прежде всего, внутренняя гармония. Так сказать, интерьер. Тело работает правильно не когда порядок в голове и в сердце, а когда между собой они уравновешены. Это осознание заставляет перестать разглядывать окружающих. Вместо этого появляется острое желание присмотреться к себе. Прислушаться, понять, какой поток мыслей и энергии проходит ежедневно через душу, как это влияет на самочувствие, что формирует твою вселенную. Это осознание даёт поле для самокритики, которая не обижает, потому что первоисточником её, в кои-то веки, становится забота к себе. Миру свойственно громко порицать эгоизм и всячески нахваливать добродетель. Правда, никто нас не научил, что для начала нужно научиться быть добрым к себе. Если ты адекватен и заботлив по отношению к себе, к своему организму, мыслям, эмоциям, тогда и для других не нужно будет притворяться. Не нужно будет лицемерить, злиться и обижаться на людей, если ты на себя не в обиде. Часто бывает, что девушка хочет нравиться себе только для того, чтобы нравиться другим. Это очень деструктивная позиция. Ты тратишь массу энергии на создание некоего образа вместо того, чтобы разобраться, сложить этот гребаный пазл и принять себя. Все культуры об одном и том же, просто мы не слышим ни хрена! Библия нам что говорит? «Возлюби ближнего, как себя самого». Вот и начните с себя! Осознание того, что счастье действительно в ваших руках, вернее, внутри вас самих, неизменно ведёт к любви. Это путь не простой, зато крайне эффективный. Любовь к себе - как банка шпината для Моряка Попая. Так сказать, залог силы и полноценности. В общем, как отчаетесь – вернитесь на исходную. Оказывается, и ходить-то никуда не нужно. Сидите внутри да разбирайтесь с пазлом своим. А потом хоп – рядом парниша какой-то сидит и свой пазл собирает. Ну у него, конечно, самолёты боевые на картинке, не то, что ваши русалки. Запомните, мужчина не должен вас идеально дополнять. 

Он должен быть цельным. И вы должны быть цельной. 

А дальше русалки и самолёты сами договорятся, уж поверьте. И да поможет вам шпинат.

Котёл Надежды

 Как человек, который стремится к совершенству и не стесняется бесконечно исправлять ошибки и редактировать всё на свете (даже цитаты), далее я запишу пачку прилизанных слов одного знакомого мне мужчины. С них и начался на днях новый виток размышлений.

"В отношениях кто-то один всегда вкладывает больше. Денег, чувств, времени, сил, и чем выше перевес, тем сложнее человеку расстаться с этими отношениями, потому что становится жалко потраченного времени и сил. Тут главное вовремя понять, что чем дольше ты будешь пытаться, тем сложнее будет со всем покончить. Это как с азартными играми, ты проигрываешь, тебе становится обидно, что ты уже проиграл, ты пытаешься отыграться и проигрываешь еще больше". 

Я верю, бывают отношения, которые, как говорится, are meant to be. Когда не нужно ни проигрывать, ни выигрывать. Когда оба хотят быть вместе и остаются вместе (даже если один и вкладывает больше). Однако приведенная цитата отлично характеризует обычную ситуацию, в которой фигурирует потерпевшая сторона. Она (машу рукой) обычно мается с гештальтами, читает про множество разношерстных теорий, по тыще раз меняет направление мыслей и всячески пытается выкарабкаться. Возможность выкарабкаться, кстати, полностью вопрос веры. Я убеждена, что в нашем мире отлично сосуществуют вакуумы-реальности для каждого из человеческих убеждений. Мы создаём их сами. Врача спасут современные лекарства, верующего -мощи святых, атеиста – наука и собственные силы.

 Во что веришь, то и получаешь, это факт.

Я верю во всё понемножку. Это моё благословение и проклятие одновременно. С одной стороны, любознательность. С другой, нестабильность. Набор моих убеждений похож на котёл с бурлящим зельем, которое, кажется, никогда не будет разлито по бокалам. Оно бесконечно усложняется, новые лягушки и корешки регулярно забрасываются в моё пойло, что-то выпаривается в процессе, но главное, оно никогда не готово.

Everything connects to everything, that’s the thing.

Месяц назад, к примеру, я активно фанатела от вполне себе научных теорий. Слушайте: «Есть идея, что все мы разные, потому что у нас разные гены. Каждый человек содержит в себе генетическую «книгу» от папы размером в 3 миллиарда букв (это наш геном) и очень похожую «книгу» от мамы. При этом книги-геномы разных людей отличаются друг от друга в среднем на одну букву из тысячи. Получается, что между вами и мной три миллиона отличий (считайте, три миллиона мутаций), при этом все они разбросаны по самым разным местам нашего «текста». Поэтому сказать, кто из нас лучше, невозможно. Когда мы делаем детей, то обмениваемся этими опечатками в случайном порядке, поэтому есть братья и сестры, и если они не близнецы, то не очень похожи друг на друга. Мы все очень разные». Генетика и спирали ДНК занимали мой восторженный мозг пару недель подряд, пока следующая лягушка не упала в котёл. Слушайте: "Каждый атом в вашем теле берёт своё начало во взорвавшейся звезде. И, возможно, атомы в вашей левой руке взяли своё начало в иной звезде, нежели чем атомы в вашей правой руке. Это самая поэтичная вещь, что я знаю о физике: вы все звёздная пыль. Вас не было бы здесь, если бы звёзды не взорвались, потому что химические компоненты - углерод, азот, кислород, железо, всё, что необходимо для эволюции и жизни,  - не были созданы в начале времён. Они были синтезированы в ядерных печах звёзд, и единственная причина, почему они попали в наше тело, это потому, что звёзды соизволили взорваться. Забудьте Иисуса. Звёзды умирают, чтобы вы могли быть здесь и сейчас". Что скажете? Цепляет? Меня - да. И генетика, и физика, и астрология, а особенно "науки на стыке наук", всё идёт в кипящий котёл. Мне говорят: "Свобода - это не только свобода от обязательств. Это еще и время, потраченное впустую, а не на осуществление своих желаний и мечт. Время, потраченное не на будущее, а на настоящее". И с этим я тоже чуточку согласна, забрасываю в зелье, думаю о настоящем. И знаете, что рождается из смеси этих разрозненных идеек в бульоне из юмора и твердолобой веры в людей? Парадоксально. Надежда. Надежда, мягкая, как рассвет и крепкая, как балочный каркас. Когда из котла выпаривается психоз и эйфория, когда спадают пиковые показатели, на волнах знаний, эмоций, настроений и вдохновения, рождается надежда. На то, что мы не побоимся собственной макушкой прорубить дно и, наконец, оттолкнуться. На то, что найдётся пресловутый баланс между паттерном "зацепись за человека сейчас же" и "похер, пляшем". На то, что отстранённость не будет равняться равнодушию, а любовь не повлияет на ощущение собственной свободы. Вера в то, что существует некая необходимая последовательность событий, которую нельзя ни поторопить, ни скипануть. В то, что некая фатальность прекрасно уживётся с многовариантностью собственных решений , что именно эта комбинация сделает жизнь захватывающей. Я хочу, чтобы в котле хватило места (и ума) на две абсолютные полярные задачи: "Мари, нужно уметь ждать!" и "Мари, не живи ожиданиями!". 

Убавлю-ка я огонь и прикрою котёл с зельем своей вселенной, а то ещё надежда выпарится вместе с психозом, и пипец.

В Питере (тире) пить.

Этот пост вылился из волнений души, которые, в свою очередь, были рождены прекрасным текстом Алексея Белякова (заместитель главного редактора, Allure), опубликованного порталом Buro 24/7. Он поделился парой мыслишек про очень русского, бьющего и в бровь, и в глаз, Сергея Николаевича Шнурова. 

Вот ссылка: https://m.buro247.ru/culture/expert/chto-takoe-russkiy-sverkhgeroy-i-pochemu-sergey-sh.html

Алексей пишет так остро, что скулы сводит. Я преклоняюсь перед людьми, которые могут мыслить сочно и громко. Хочется, чтобы в море статей и статеек, которое порождает океан российских журналистов, почаще попадались адекватные такие пираньи. Ведь обычно остры на язык те, что называют себя оппозицией. И чаще всего это люди, которые яро ненавидят Россию, которых бесит всё, абсолютно всё, что происходит в стране. Оппозиция делится на тех, кто уехал (хер бы с ними), и тех, у кого кишка тонка/денег нет, поэтому они живут в России, живут, да пованивают. А хочется журналистов- патриотов. Состоявшихся и довольных собой людей, которые прекрасно знают, какая она, наша Родина, могут поржать в голос над тем, какие мы, русские, но при этом любят Россию, безусловно и до конца. 

Так вот, я, конечно, не Лёша и не Серёжа, поэтому моему писательскому слогу и до острот Белякова, и до мата Шнурова – как до Луны. Но будучи русской, я где-то in between. Были времена, когда мне задавали эти стандартные вопросы, типа «у тебя такой английский, почему не переедешь в Штаты», и я придумывала причины строго рациональные. Мол, ипотеки, кредиты, страховки, нафига переезжать - у нас-то коммунизм! Прошло время, и я осознала, что дело вовсе не в наборе факторов, а в какой-то неведомой завязке русской души на Родине. Это не передать словами, просто хочется жить в России, вот и всё. Да и судьба бесконечно подкидывает мне горе-эмигрантов, после общения с которыми я всё больше прикипаю к дому. Летела в Нью-Йорк с мужчиной, который в 89м переехал с семьёй в Израиль. Все десять часов полёта он убеждал меня в том, как мы в Москве плохо живём. Говорил что-то про супер возможности, которые были у его детей там, которых не было бы здесь. Я отпиралась и уверяла его, что в общем-то пожаловаться на отсутствие возможностей я не могу. Как говорится, куда бы ты не ехал, ты берёшь с собой себя. Трудолюбив – так неважно, Земля Обетованная, Штаты Многозвёздые или Россия-Матушка. В баре аэропорта Дж. Кеннеди познакомилась с барышней из Гродно. Пятнадцать лет живёт в Нью-Йорке, дела идут хорошо, свой бизнес. Вот только я ни-ког-да, клянусь вам, никогда не видела человека, который радовался бы двухчасовому разговору со мной так сильно, как женщина Виктория. Говорит, не хватает нашего, русского, на кухне до утра. Беляков пишет в своей статье: «Народ мы сугубо вербальный. «А поговорить?» - наш национальный девиз». Задумывались когда-нибудь? Нет? А зря! В штатах «close friend» - это чаще всего человек, который с тобой «go out for drinks» и «do yoga together». А у нас близкий друг – это тебе и мать, и отец, и психоаналитик, и собутыльник, и голову заехать помыть, когда воды горячей нет. Чувствуете разницу? На одном из рейсов разговорилась с дамой из Торонто. Шестнадцать лет прожила в Канаде, переезжает обратно в Крым. Говорит, когда уезжала, уезжали все – казалось, что светлое будущее – только за океаном. «А как Крым присоединили, я вспомнила, что у меня и дом там есть, и врачи все бесплатно». Вспомнила. Как бы переехала, забыла на шестнадцать лет, а потом вспомнила. За это время в нашей стране можно было войти в список Форбс, выйти из него, отсидеть и войти обратно. 

А вы говорите, возможностей нет.

Ключевой вывод из всех моих переживаний - народ мы прямо-таки уникальный. Чем старше я становлюсь, тем больше кайфую от того, какие мы смекалистые. Особенно в рабочих вопросах. Вот везём линию убоя из Голландии в Омск. Всё, что делают коллеги в Европе - по правилам, строго в соответствии с регламентом и законом. Всё, что делаем мы – на коленках и абы как. Но работает ведь! Работает уже не первый век! Как удаётся растаможить двадцать трейлеров, набитых железом и пластиком, так и таможим. У Голландцев всегда ответ один – «Это невозможно». Мы с мальчиками обмениваемся многозначительными взглядами и оперативно придумываем, что делать. На той неделе провезли станцию ветеринарного контроля, как мебель. Ну такая, видимо, для сада. Нержавеющая сталь с зеркалами. А что? Пару недель назад брокер попросил организовать единицу оборудования по списку компонентов, которые им не удалось растаможить. Мы, недолго думая, распечатали фотографии всех деталей, склеили их, отсканировали и отправили на таможню. Выглядит дико, заказчик ржёт, у голландцев глаза на лоб. Так и живём! И кого не спросишь про работу – у всех то же самое. На коленках, чисто по-русски. И хорошо ведь живём, весело, нигде такого нет! И то, что едкое творчество Шнурова заставляет немножко стесняться нашего сумасшедшего дома, это зря. Дом – есть дом. Тут и разговоры до утра, и смекалка, и богатыри русские. И лес. И нефть. И душа необъятная. Это, кстати, основной наш ресурс. Недра распродадим, смекалку пропьем, а душу из нас ничем не выбьешь. Я очень люблю путешествовать и обязательно объеду весь мир. Но только чтобы обязательно вернуться. Домой. В Москву. 

И кажется, я не одна такая.

города и океаны

Любимые города - как любимые люди. Вы всегда радуетесь при встрече и грустите при расставании. Эмоции, само собой, строго иррациональны. Дело не в пейзажах и не в памятниках архитектуры. Бывает, с виду неказистый город вдруг попадает в самое сердце, а какая-нибудь из мировых столиц совсем не цепляет. Так вот, на пути из Сан-Диего в Москву меня всегда раздирают смешанные чувства. По дороге в аэропорт мы с подругой обычно молчим, потом долго-долго стоим в обнимку и мешаем людям парковаться и выгружать чемоданы. Всегда легче прощаться, если знаешь, когда встретишься. А я никогда не знаю, когда прилечу опять. Доминика у меня тру американ, работает без продыха. Она может позволить себе слетать на пару дней в Чикаго, к семье, да в Мексику, на йога-ритрит. И то, лишь потому, что до границы с Мексикой можно с Pacific Beach и пешком дойти, при желании. Сквозь слёзы говорим друг другу "I'll see you soon", а прощаемся, на всякий случай, навсегда. Из Сан-Диего в Москву прямых рейсов нет, поэтому обычно у меня стыковка на восточном берегу, и дальше трансатлантический перелёт. Пересечь Штаты с запада на восток занимает в среднем от четырёх до пяти часов. Всё это время я грущу. Вспоминаю, как впервые сошла с трапа самолёта в Нью-Йорке, как мне было 19 лет и как я была совсем ещё малышкой. Вспоминаю, как переживала, что быстро осталась без своей русской подруженции. Я тогда впервые в жизни поняла, почему не нужно грустить, когда внезапно что-то теряешь, ведь если твои помыслы были чисты, приобретёшь в сто крат больше. Так устроена жизнь, закон работает уже тыщи лет без единой осечки. Вот и в 2009м получилось именно так. Я приобрела не только бесценный опыт, но и верных друзей, а ещё прониклась любовью к этим одноэтажным и свободным, Соединённым Штатам Америки. Потом, как по накатанной, при любой возможности, в Калифорнию. Это место на карте остаётся очень особенным и очень моим. Никто из мужчин никогда сюда со мной не летал. Сан-Диего - город, который вмещает в себя всё, что люблю я. Йогу и океан, авокадо и family-owned places, mimosas for breakfast и маскл кары на каждом светофоре. Мне нравится атмосфера расслабона, нравится, что люди никуда не спешат, нравится сёрферский стиль и отсутствие возраста как понятия. Если присмотреться к скейтбордистам и сёрферам on boardwalk, видно, что некоторым "пацанам" уже за сорок. И это не попытка выглядеть моложе, нацепив на себя вещички от Volcom и Billabong, а стиль жизни, здесь все такие. Из круга моих знакомых только один мужчина ходит на работу в костюме, и то, потому что занимается политикой, а партии сёрферов в стране пока нет. Надо, кстати, подкинуть идейку. 

На стыковке я всегда покупаю американский Vogue и пью вино. Мне хочется насладиться каждой минутой в баре и каждым обрывком разговора, хочется насмотреться на американцев, которые обязательно путешествуют в шлёпках. Иду к своему гейту. Слышу русскую речь. Делаю вид, что не понимаю ни слова. Утеплённые и разряженные женщины, солидные мужчины, куча сумок, толчея. За три недели я успеваю перестроиться и привыкнуть к доброжелательности, вежливости и порядку. Всё вокруг кажется мне дичью. Но за десять часов перелёта я перестаю грустить и думать, ибо мысль "домой бы уже" всегда настигает человека в моменты усталости. Не бывает по-другому. Если мы вымотались, мы просто хотим домой. Оды Москве я могу петь бесконечно, ибо любовь к Родине отличается от чувств к любым другим городам и странам своей безусловностью. Если в Сан-Диего вдруг обмельчает океан и перестанут расти авокадо, если мои друзья разъедутся по другим штатам, возможно, и чувства мои остынут. Но Москве я могу простить абсолютно всё. Дикие пробки, пыль, духоту, нечищенные дороги. Моя душа всегда найдёт красоту в этом городе, ведь "born and raised" из сердца не выкорчуешь. Хватаю чемодан с багажной ленты и выхожу в зал прилёта Шереметьево. Очередные американские каникулы, три недели путешествий и одиннадцать перелётов остались позади. Вдыхаю родной воздух полной грудью. Среди толпы таксистов и "Девушка, поедем недорого" ищу знакомое лицо. На выезде с парковки хаос и паника, прорываемся наконец на шоссе, перед МКАДом пробка. Перед МКАДом всегда ремонт, всегда грязь, всегда пробка. Вместо доджей и мустангов - заниженные тазы и битые солярисы. Вместо калифорнийского солнца - невнятная морось. Вместо ухоженного кустарника- гнутый отбойник. Яндекс показывает полтора часа до Нагорной. Закидываю руки за голову, расплываюсь в улыбке и говорю: 

"А дома-то - хорошо!"

Кошмары на улицах О'аху

Хочется забыть всё, хочется стереть себе память, хочется, чтобы и он, и она перестали играть главные роли в сценариях моих ночных кошмаров. Может, в жизни у меня было мало трагедий или тяжёлых болезней, что развод так долго на меня действует. Может, сейчас других проблем в жизни нет, не знаю. А может я просто из тех, из впечатлительных. Вначале я думала: "Чтобы забыть, нужно забыться". Нужны люди, нужно не оставаться наедине со своими мыслями. Попробовала, сделалось только хуже. Время, проведённое с друзьями, конечно же, не в счёт, они-то точно, in good and bad. Что касается сильного пола- мужчины лишь заставляли меня нон-стопом думать о нем. Каждое слово, каждый жест, всё было не так. Не зря ведь, когда мы влюбляемся, в человеке нравится абсолютно всё. Если не всё- значит мозг держит руку на пульсе, значит, сердце на вторых ролях, значит не любовь. Да и потом, он же как-то клюнул на швабру, значит, в этом мире ещё случаются истории, когда мозг в любви не помощник, как и было задумано природой. Я решила: "Раз так, нужно побыть одной". Заняться собственным развитием, разобраться, подумать. В общем и целом, сразу полегчало. Всегда легче быть искренней, настоящей и никому не врать. Когда остаёшься один, наврать можно только себе самому, и то, если ты уж совсем дурак и бояка. Однако, перекопав целый пласт души, я вновь на исходной. Лечу вот из Гонолулу обратно в Калифорнию, замученная расспросами про то, почему я путешествую одна, и собственным водоворотом размышлений. Haters hate, говорят мне мои американские друзья. Envious envy, хочется добавить мне. После одного из последних моих постов, про месть, я пачками начала получать ответные "мнения" (с извечной оговоркой на "это, конечно, не моё дело"), шаблоннее которых мир не видывал. Про то, что нужно научиться отпускать (боже, пристрелите человека, который ввёл слово "отпускать" в лексикон психологически-продвинутой молодёжи и моей мамы заодно), про то, что нужно жить своей жизнью, что человек женится и родит детей, а я так и буду страдать (он не женится, люди, о чём вы). А главный совет, конечно же, "реализовывать нужно свои мечты". Бинго! Не слова - золото. Только одна крошечная загвоздка. Не загвоздка даже, а так, недоразумение. В моём мире- целая пропасть между понятиями "мечта" и "план". Всё, что мне хочется в жизни  "реализовать", я планирую и осуществляю. Поездки, покупки, события, мероприятия. Никогда у меня не было "мечты" побывать где-то. Хочу поехать- зарабатываю и еду. Не зарабатываю -значит не еду. Место на карте остаётся в трэвел-списке до лучших времён, курсов валют и зарплат. Звучит просто, не так ли? Я обожаю машины и хочу кататься на новом discovery, однако это не мешает спокойно владеть тем автомобилем, который в 26 мне по силам иметь и обслуживать (и да, ниссаны не горят, в отличие от рендж роверов, правда те горят, но не тонут). Короче, будет возможность- будет крутая тачка. Кажется, это называется "жить по средствам"? Такой подход к материальным штукам не только облегчает жизнь, но и избавляет от зависти. Ты не скрежещешь зубами, а радуешься успеху и благосостоянию окружающих, ибо тебе по большому счёту пофиг, у тебя на жизнь свои планы, свой маршрут, свой темп. Рекомендую! Теперь про мечты. До июля того года я ни о чем никогда не мечтала. Да, список брендовых сумок, да, долгосрочные планы на дом и собаку, путешествия и машины. А теперь, знаете ли, поменялось всё. Нафига мне дом и собака, если я одна? Впервые в жизни я поняла, что не знала слова "мечта" лишь потому, что мне казалось, что всё возможно, всё зависит от меня одной. Так всегда и было. Было, да прошло. И теперь я мечтаю! Мечтаю постоянно! Мечтаю о простых вещах, которые не в силах, к сожалению, ни запланировать, ни проконтролировать, ни осуществить. Это семья. Любящий муж. Трое детей. Чтобы родные были здоровы, чтобы мама и папа успели понянчиться с внуками. А, и чтобы кошмары перестали наконец мне сниться. Вот и всё, пожалуй. Когда фундамента нет, все прочие цацки, знаете ли, быстро теряют ценность. На дом можно заработать, собаку - взять из приюта. А мечта- это то, что может никогда и не случиться, то, о чем можно просто промечтать до самой смерти. В общем, если в вашем списке мечт много материальных штук, до которых, кажется, ещё работать и работать, не робейте, не смотрите по сторонам и делайте всё, что в ваших силах. Если вас двое, или уже трое- стремитесь вместе, будьте честными и берегите друг друга. А главное- не сравнивайте и не судите по себе. У каждого своя дорога, свой путь и своя судьба. А всё, что нам кажется, может совсем и не быть настоящим.