Т – Терпение

Люди, склонные к рефлексии и самоанализу поймут меня. Когда вдруг тебя припирает поразмышлять о себе, о своей судьбе, о череде событий в жизни и наделать выводов – это не остановить. Невозможно договориться с мозгом типа «эй, дружок, давай завтра, я в кино сейчас, вообще неудобно». Размышления, они напирают на тебя и как будто вжимают мозг в черепную коробку. Короче, пока цепочка мыслей не пройдет с необходимой ей скоростью через всё твоё естество (иногда, видимо, эти мысли ещё и горят, потому что оставляют после себя настоящее пепелище) – никакого тебе кино, Мари. Как только чувствуешь, как будто мозг жмёт –бросай всё и думай. Для себя я поняла, что другого пути нет. Поток мыслей не остановить (йога, прости, я правда старалась), зато потом легко так! Вывод сделал – пошёл дальше, пока вновь о мысли свои не споткнулся. Крайний раз было так: сижу я в Современнике на спектакле «Игра в джин», зеваю. И настрой вроде бы весь день боевой был, и все вокруг пищат-верещат, мол не спектакль, а бомба. А я смотрю, подгружаюсь потихонечку, настроение пааадает, падает и вдруг чувствую – блин, ещё и мозг жмёт. Думаю: «Давай только не сейчас, и так тошно». Ну а как ему прикажешь, мысль же пошла! Грустное такое, медленное размышление о бренности бытия, смысле жизни и будущем. И вроде отложи его на завтра, как Скарлетт О’Хара, да и не порть вечер ни себе ни людям. А я сижу в Персии и загоняюсь. Ну то есть со стороны  точно кажется, что я грущу, вспоминаю былое и загоняюсь. На самом деле состояние spaced out – такая же естественная часть меня, как смех, слёзы и болтовня бесконечная. Просто вдруг обрывок фразы или какая-то новость, а вообще, всё, что угодно, запускает во мне вереницу, типа «стрельнуло – думай – делай выводы». Не все могут это состояние понять и принять. Странно ведь - смотришь мне в глаза, а там «свет горит, а никого нет». Не нужно докапываться – как только мысль проработана, меня распирает с миром поделиться, захочу промолчать – всё равно скажу. 

Сегодня, например, ищу отель в Новосибирске, кофе пью. Вдруг каааак стрельнёт! Подумала я о терпении. Не знаю уж, как оно с новосибом связано, но это и неважно. Важно то, что терпения во мне - ни грамма. Ни грамма, ни миллиграмма, вот. Никогда не умела ждать, хотя уверена, во многих моментах по жизни неплохо было бы выдержать паузу. Но как её выдержишь, эту паузу, если секундное промедление для меня уже 25 лет как приравнивается к смерти? В разрезе последних нескольких месяцев я совсем не вспоминала о своей нетерпеливости, а зря. Всё, что мне на самом деле нужно – это вовсе не «отвлечься», «забыть», «простить» и что там ещё люди советуют. Всё это клише и полный бред. От себя не убежишь. Мысли о человеке возвращаются вне зависимости от попыток и усилий сжечь все мосты за собой. От себя не уйдешь, особенно когда не хочется никуда идти. Всё, что мне нужно – это набраться терпения, как никогда раньше. Поначалу мне казалось, что я прохожу урок величайшего предательства. Теперь я понимаю, что для меня ситуация обернулась уроком величайшего терпения. Тяжело ли это? Не то слово! Ведь никогда прежде мне не приходилось с терпением и спокойствием относиться к себе. К своей борьбе, к буре чувств, к своим эмоциям. Раньше я реагировала только на мир вокруг, мол, хочу всё и всех прям сейчас. А тут вдруг нужно с трепетом отнестись к себе самой. Не подгонять себя, мол, давай, Мари, у нас нет времени, нужно жить дальше, а вовсе перестать гнаться. Добавить фатализма, типа «хочешь страдать – страдай, будешь готова идти дальше – иди». Дать себе время. Это Т – Терпение возможно переродится в П – Прощение, а может и в З – Забытье. Но и это может показать только время, а как оно может мне что-то показать, если я его себе не даю? Как мне может стать сладко, если я твержу по старой привычке: «Мари, конфет у нас нет». Конечно, современный мир не очень-то способствует развитию этого самого терпения, ведь мы без конца несёмся, как полоумные. Однако то, что мы не умеем ждать, в конечном итоге приводит лишь к поспешным решениям и ошибкам, в которых мы погрязаем, вместо того, чтобы остановиться на секунду и дать времени время. Может, пройдя этот урок я в принципе стану спокойнее, стану более уравновешенной? Надо будет об этом тоже подумать в следующий свой мысленный приход. Ну а пока – терпение, господа, терпение!

три дня одиночества

Вы пробовали когда-нибудь остаться одни? Есть вообще такие люди? Я вот впервые в жизни набралась храбрости (а может просто так сошлись звёзды), впала на трое суток в неведомую лихорадку, потом из этой лихорадки выпала и херак! Подожгла все мосты за собой. Рубанула с плеча. Поняла вдруг, что полезнее всего сейчас - быть одной. Не театрально-показательно, а искренне предоставленной себе кошарой. Мяу, вот. Лет с шестнадцати не было ни дня, когда я была бы одинока или хотела бы одиночества. Всегда вокруг были мужчины – свои родные, чужие интересующиеся, те, кого я любила, те, кто любил меня. Последние пару месяцев в глубине души я понимала, что выпрыгивать из отношений с зияющей раной в сердце и тут же впрыгивать в очередные «доброе утро»/«спокойной ночи» - это глупо. Нужно дать себе время опомниться, пострадать и понять вообще, что дальше и кто дальше. Правда, не от всех тех, кто объявился, как по календарю,  в день развода, удалось отбрыкнуться сразу, но может, и не нужно было. Но сейчас получилось, и хочется сказать, что сейчас – хо-ро-шо! Отлично просто! Впервые в жизни я чувствую, что одинока, и это мне нравится! Никакой привязки, только ворох друзей и абсолютная свобода. Можно за вечер прочитать полтома Атланта и всю ночь смотреть сны про героинь из романов. Можно спокойно отложить телефон на полдня и распланировать выходные, как тебе вздумается. Так он непривычен, этот вакуум вокруг и внутри меня, и так приятен. Эффект новизны отлично сработал на этом одиночестве, не сработал даже, а выстрелил. Хочется жить в собственной голове и ни с кем не делить впечатления. Один билет в театр и один в кино, пожалуйста. А потом думать, думать без конца и находить в себе, в своей вселенной что-то новое, бесконечное. Кажется, будто моя душа – это огромный сад, в котором мне захотелось навести порядок. Вырубить плющ и сорняк, который путается под ногами, расчистить землю и всё разровнять. Как будто физически мне вдруг понадобилось, чтобы в жизни стало больше места. Я чувствую эту необходимость кожей, сердцем и всем своим существом. Как будто мне позарез нужно освободить пространство для чего-то классного. Может быть, я навешу гирлянд по веткам деревьев и устрою танцы. Может быть, закачу званый ужин с разговорами до утра. Может, всё завалит снегом и настанет время для снеговика и шапки с помпоном.

 А может, чтобы влюбиться, тоже нужно место? 

если

О, если ты спокоен, не растерян,
Когда теряют головы вокруг,
И если ты себе остался верен,
Когда в тебя не верит лучший друг,
И если ждать умеешь без волненья,
Не станешь ложью отвечать на ложь,
Не будешь злобен, став для всех мишенью,
Но и святым себя не назовешь, -

И если ты своей владеешь страстью,
А не тобою властвует она,
И будешь тверд в удаче и в несчастье,
Которым в сущности цена одна,
И если ты готов к тому, что слово
Твое в ловушку превращает плут,
И, потерпев крушенье, можешь снова -
Без прежних сил - возобновить свой труд, -

И если ты способен все, что стало
Тебе привычным, выложить на стол,
Все проиграть и все начать сначала,
Не пожалев того, что приобрел,
И если можешь сердце, нервы, жилы
Так завести, чтобы вперед нестись,
Когда с годами изменяют силы
И только воля говорит: "Держись!" –

И если можешь быть в толпе собою,
При короле с народом связь хранить
И, уважая мнение любое,
Главы перед молвою не клонить,
И если будешь мерить расстоянье
Секундами, пускаясь в дальний бег,-
Земля - твое, мой мальчик, достоянье.
И более того, ты - человек!


 Р. Киплинг, 1895

мы не бессильны, мы безвольны

 Нам часто кажется, что в нас нет сил. Это ощущение рождается и в повседневной жизни, и в те моменты, когда нужно менять судьбу. Так вот, силы – понятие условное. В критичные моменты или в запале/на подъёме нам кажется, будто мы можем свернуть горы, хотя по факту ничего не изменилось. Ты не ешь бананы и не пьёшь протеиновые коктейли, а также не спишь по 16 часов в сутки и не принимаешь наркоту? Что ж, значит силы брать неоткуда. Но если в пять утра чувствуешь невероятный прилив и желание сворачивать горы – вероятнее всего, это любовь. Бывает и наоборот. Бананы, протеин, регулярный сон (а может и секс) – а сил нет. Так вот, это не бессилие, это безволие. Когда не можешь собраться и сделать шаг. Ни вперёд, ни назад. Не можешь принять решение или сделать выбор. «Нехватка душевных сил» в таком случае означает лишь нежелание их найти.

Бывают люди волевые. Они не сворачивают с пути и всегда отвечают за свои слова и поступки. Но в большинстве своём мы безвольны. Поманили – пошёл, не получилось – и ладно, упустил – бывает. На следующем уровне развития люди, которые задумываются, что может быть что-то всё-таки не так? Может быть то, что ты привносишь в этот мир имеет смысл, влияет на окружающих тебя людей и вообще всё не просто так? Дальше – мученики-анализаторы с резко выявленной рефлексией. Они не просто раскладывают по полочкам и объясняют себе собственную жизнь. Они перекладывают на себя всё вокруг, все истории, что слышат от друзей, по радио, в коллективе. Они – это я. Причисляю себя к этому типу людей, не раздумывая. Осознанно жить конечно сложнее, зато многое в мире становится очевидным. Это очень забавное ощущение - всё чаще и чаще ты не разделяешь восторг окружающих касательно новых мыслей и идей, потому что ты уже давно всё понял. Хоть и говорят, что 50% людей склонны к рефлексии, по факту, мне кажется, эта цифра меньше в разы.

Оглянитесь вокруг, кто вас окружает? Волевых людей встретишь может раз в полгода, и то скорее всего, когда навещаешь собственного деда, который прошёл блокаду, войну, дефицит и советские заводы. Попробуй тут быть бесхребетным. Короче, полпроцента из ста. Дальше безвольная масса, хм. Разговоры в таких семьях сводятся к тому, что будет на ужин и куда поедем в отпуск. Никакой философии, ни грамма осознанки, измены, предательство, прочие низменные вещи, которые можно всегда оправдать собственной слабостью. Процентов семьдесят таких, не меньше. Задумчивые люди - те, в чью голову периодически лезут мысли типа «где я сейчас и что дальше» (после двух-трёх стопок, разумеется). Пятнадцать с половиной процентов. Итого на мучеников- анализаторов приходится всего четырнадцать процентов из сотни. Скажете, мало? Я бы сказала – достаточно. Людей, которые тянут мир вперёд не должно быть много. Их должно быть ровно столько, чтобы не сдаваться и не терять надежду. Чтобы, встречая таких  мужчин и женщин, задумчивые задавались вопросами о жизни, не дожидаясь второй стопки, а безвольные хотя бы раздражались.  Чтобы летели копья и фразы типа «ты чё такой умный». Мученикам нужно чаще слушать дедушкины истории о том, через что может пройти человек и каким он может стать. Как можно пронести любовь через всю свою жизнь и не умереть со скуки. Как быть человеком слова и дела. Послушав волевого человека, почувствовав подъём, нам тоже будет казаться, что в нас есть силы свернуть горы, хотя по факту ровным счётом ничего не изменилось. А если вдруг опять опустятся руки- звони дедушке и помни - мы не бессильны, мы безвольны. 

Одно Акварельное Утро

В такое утро, как сегодня, хочется, чтобы на ушко шептали сказки. Хорошие, добрые сказки. Чтобы в них были рыцари и принцессы, честь и доблесть, отвага и красота. Всё то, чего так не хватает в нашей жизни. Хочется наслушаться сказок, а потом взять и заняться собственным миром. За чашкой кофе или бокалом вина, хоп и привнести немного сказки в свою собственную жизнь. Сказки, радости, доброты. Мне кажется, быть хорошим человеком – легче, чем кажется. Нужно просто жить по совести и не опускать руки. И какой бы век ни шёл за окном, всегда уместно быть рыцарем. Пусть даже рыцарем наших дней и с айфоном.

Жила-была на свете девочка. Про таких на западе, да и на востоке, говорят ещё: “one of a kind”. Не одна из многих, а одна такая. Сердце у неё было мятежное, полное любви, не сдающееся и очень храброе. Нельзя было её сломить ни словом, ни делом. Звали эту девочку Крошкой. Наверное, это сарказм такой, сама хрупкая, а сердце большое. У людей любовь появляется и исчезает, зажигается и гаснет.

А Крошка – особенная. В сердце её – не просто какая-то там мимолётная любовь. В сердце её – источник, бездонный колодец, ключ любви. Он никогда не иссякает, он там берёт своё начало.

На страже источника – Храбрость. Когда кто-то приходит к Источнику напиться, окунуться в любовь, Крошка дарит нежность, лёгкость, счастье. Когда любовь нужна, она отдаёт её без остатка, ведь меньше Любви не становится, если с нею делиться. Когда любовь отвергают, проходят мимо источника и даже наступают на него грязными башмаками, Крошка не перестаёт любить.

Сердце наполняется Храбростью, которая защищает её и не даёт спасовать.  Храбрость – это очень тихо и незаметно. Храбрость – это стойкость духа и души. Храбрость – это умение не сдаться и не свернуть на кривую дорожку, испугавшись. Умение замолчать и просто любить. Храбрость – это выдержка и терпение. Храбрость – когда не боишься любить неидеальных. Храбрость – когда слова не ранят. Храбрость – когда тебя отвергают, а ты не уходишь. Жизнь преподносит Крошке разные уроки – заставляет её быть более сдержанной и менее злопамятной, учит прощать и не обижаться, оставлять прошлое в прошлом и не бояться будущего. Крошка только начала свой путь, и много ещё будет испытаний на выдержку и мудрость, и многому её научат люди. Но Любовь не затоптать и не выжечь, она в сердце, наполняет его и храбростью, и нежностью, ведь времена бывают разные, а любовь – она одна, и это главная крошкина сила. Имя этой силе – Мужчина.

возбуждающее действие новизны

Наткнулась недавно на статью, которую захотелось разобрать по цитатам. Вроде бы и темы все те же – отношения, мужчины, женщины, а мысли новые, и мне понравились. Так что вот, немного размышлений в этот суетливый, пасмурный понедельник.

«Эффект Кулиджа. В 1950-е годы американские психологи провели следующий эксперимент: самец крысы помещался в большую закрытую коробку с четырьмя или пятью самками, которые находились в состоянии течки. Самец немедленно начинал спариваться со всеми крысами снова и снова, пока окончательно не выдыхался. Несмотря на то что самки продолжали пихать и лизать его для продолжения, он не отзывался. Но когда в коробку поместили новую самку, он всё же нашёл в себе силы с ней спариться. Тот же эффект, но в меньшей степени, присутствует и у самок. Впрочем, для возникновения «эффекта Кулиджа» человек должен ценить новизну и иметь достаточно смелости, чтобы её искать».

Хочу сказать, что в семейной жизни и в отношениях нужно иметь достаточно смелости, чтобы не искать эту самую "новизну". К примеру, на той неделе я была в гостях у одной пары. У пары с лапочкой-дочкой и аж двумя собаками. Одна из них ловит дым от кальяна, а вторая боится его, кстати. Как-то не почувствовала я того, что новизна является ценностью в этой  семье. Если только в вещах, типа нового гриля, на котором мы жарили мясо или в перестановке мебели… Зато ощущение дома, уюта, тепла пронизывало все часы, что я провела в этой семье. Это ощущение было во всём: в чашке кофе и вкусном ужине, в цветах, которые были расставлены по дому, в лепетании ребенка и беготне собак, в неспешном выборе табака и вязании в руках хозяйки. И знаете, даже если всё это ни на секунду не даёт ощущения новизны, такие детали бесценны сами по себе. В молодости кажется, что с каждым новым человеком всё будет по-новому. Отчасти это так. Но в общем и целом паттерн в отношениях, та модель, которую мы применяем в отношениях с противоположным полом, она не меняется. Плюс к этому с годами уверенность в партнёре,  доверие, тепло обретают значительно большую ценность, чем интерес к тому, какое там будет тело или характер у следующего, следующего, следующего человека. Смелость искать новизну? Что ж, я поищу её в том, как будут расти мои дети, как будет меняться мировоззрение моего супруга, какие мысли появятся в моей собственной голове через пять, десять, двадцать лет. В модных тенденциях и в новых ресторанах. Но мой мужчина, мой муж, мой человек? Я надеюсь иметь достаточно смелости, чтобы не искать новизны, да.

«Другой неприятный аспект проникновения интернета и социальных сетей в нашу жизнь заключается в том, что, даже если человек выходит замуж или женится, он не уходит с брачного рынка. Он по-прежнему доступен для новых знакомств. И вряд ли кому известно, какой процент разводов ежегодно происходит по вине компании Facebook. «Facebook даёт „иллюзию невинности“: как будто, переписываясь с женатым парнем, ты ничего такого не делаешь, — говорит Мария (учитель физкультуры, 28 лет). — При этом если бы твой муж так делал, это был бы п*** (ужас. — Прим. ред.). А иной раз плотность переписки даёт понять, что это не просто пара сообщений, а настоящая история, которая может кому-то разбить семью».

Простите, всего один вопрос на все эти фразы – «Зачем?». Эффект Кулиджа и возбуждающее действие новизны? Чего такого должно не хватать в собственной семье, что ты можешь найти в переписке с кем-то на фейсбуке? Новые слова, не-ве-ро-ят-ные мысли, радость общения? И неважно, два сообщения или миллион. Ведь если ты общительный человек, значит сто процентов у тебя куча друзей, с которыми ты можешь поболтать, обсудить новые идеи, послушать и высказаться. Если ты не общительный человек – сто процентов тебе и не нужно это дополнительное общение, переписки по ночам и всё такое прочее. Вопрос – кто эти семейные люди, которым не хватает? Что творится в мозгу у человека, которому позарез нужно ввязаться в переписку, которая «может кому-то разбить семью»? В общем и целом, мне кажется, постоянный поиск новых людей, партнёров говорит о легкомысленности этого «семьянина», а также о том, что он не видит ценности в человеке, который рядом. А те, что не видят ценности в человеке - они обречены на одиночество. Ну и опять же, старый друг лучше новых двух, не так ли? 

«Мужчины больше страдают от развода, хотя по логике должно быть наоборот, — рассуждает Алексей (арт-директор, 34 года). — Мужчина после разрыва живёт с ощущением, что п*** (потерял. — Прим. ред.) что-то большое и значимое в своей жизни».

Думаю, подобное осознание всё-таки свойственно людям, которые в конечном итоге всё поймут, дозреют, осядут и создадут семью. А все остальные так и будут строчить полотна на фейсбуке до тех пор, пока у них не выпадут все зубы и не отсохнут пальцы. Ещё они никогда не услышат детского смеха в своём доме и вероятнее всего, таки переродятся в собаку. Зато, читай выше, «человек должен ценить новизну и иметь достаточно смелости, чтобы её искать». Поколение одиноких смельчаков в вечном поиске. Современно, весело, смело. Чуешь сарказм в каждом слове? У меня всё.

тишина

Бывает, в мою жизнь закрадывается тишина. Она наступает внезапно. Я не бываю готова к ней ни-ког-да. Говорят, уныние – это смертный грех. Но как это, не унывать? Особенно когда тихо так вокруг. Мир замирает и оставляет тебя один на один с собой, с мыслями, чувствами, со своими страхами и страданиями. Меня знобит сегодня даже от внутреннего напряжения, от той тишины, что образовалась вокруг меня, во мне, в моём мире. Хочется, чтобы рядом был он. Несмотря ни на что. Хочется прям до слёз и до мурашек. Хочется сидеть рядом и говорить – говорить – говорить. Так много накопилось всего за эти долгие месяцы. Столько новостей, столько мыслей, столько эмоций. Хочется делиться, но делиться хочется с ним. Вопреки всему. Смотреть друг другу в глаза и говорить до утра. Если ты вспоминаешь о человеке, когда тебе плохо – это от одиночества. Если вспоминаешь в счастливые моменты – это от любви. А когда всегда помнишь – от чего это? Ещё есть ностальгия и дрянное свойство памяти – помнить только хорошее. Мне сложно пока разобраться, к чему отнести этих двух.

Моя жизнь напоминает качели. Большие  такие качели, которые каждый новый день – то вверх, то вниз. Интересно на качелях качаться, даже очень. Но когда накачаешься – тошнит. Сойти хочется, а не пускают. Один день вверх, другой вниз, и так неделя за неделей, месяц за месяцем. То истерически хорошо, то дико плохо. А фоном всей этой нестабильности идёт стабильное весьма желание – сидеть рядом и говорить. Мне хочется рассказать про Твой Кофе и успех ребят, про психогенетику и про Эльбрус. Хочется поделиться тысячей смешных и грустных историй, рассказать про гнутое крыло и про то, что ремонтироваться я буду в гараже у Гургена. Мне хочется поговорить про фильмы, про тачки (как я скучаю по этим разговорам), про то, какой подарок мы купим Гасу на новый год  и что альфакеровское красное яблоко – это очень вкусно. Рассказать про Уголёк и куриный суп в Саперави и может, даже начать смотреть какой-нибудь сериал. Хочется вместе попробовать новый сорт чая и купить наконец гейзерную кофеварку. Хочется ездить вместе по друзьям и звать их в гости, чтобы со смехом, шумом и гитарой. Хочется спорить и бронировать билеты в Марракеш или Гонолулу. Наша жизнь была, пожалуй, слишком идеальной, чтобы забывать её, как страшный сон. Бывает, в мою жизнь закрадывается тишина. Она наступает внезапно. Я не бываю готова к ней ни-ког-да. В моменты тишины слишком хорошо работает память, а это самое страшное. Пару недель назад я писала, что забвение – путь трусости, но путь храбрости – он так тяжёл! Может, пока вообще никуда не идти? Постою я, пожалуй, на одном месте, останусь в своём тихом омуте. И пусть черти водят хороводы и пьют виски. А дальше? Дальше будет видно.