Тёплые и точные слова (с)

Конечно же, в том гозиллиарде диалогов, что прокрутились в моей голове за трое суток, не было сценария, который был заготовлен Вселенной. Зато ворох мыслей, эмоций и слёз, прожитых и прочувствованных в этот уикенд, заставили меня развязать ещё один узелок в моей судьбе. Знаете то чувство, когда гештальт не закрыт? Когда мысли возвращаются без конца в голову, кружат там, высасывают силы. Вот и у меня было так. До вчерашнего дня. Если без конца думаешь о том, что вроде как нужно что-то сделать – значит, нужно просто сделать это, и всё. Даже если это невероятная глупость, даже если все вокруг говорят «Мари, не надо». Судя по ощущениям, я была уверена, что наделаю мноооого глупостей в эти выходные, и мне очень этого хотелось. Но в пять утра воскресенья, обливаясь слезами в квартире у друзей, в том же районе, в том же доме, даже в одном блин подъезде с ним, я поняла, что не сделаю ни-че-го, просто не могу сделать, уже не сделала, ни единого шага назад, и лишь потому, что моя душа не хочет этого. Вроде бы многое уже было сделано, и я была так уверена в себе, в силе своей любви и в этакой типичной, женской, искренней глупости. Странно, ведь миллионы людей живут ожиданиями от других при том, что я не знаю даже, чего ждать от себя. Я была уверена, что текущий мой гештальт – это тоска по тому, как было классно с человеком, это мысль о возвращении, о том, что было хорошо и может быть ещё лучше, с ним. И вдруг хоп – как отрубило. Хорошо, когда умеешь слушать собственное сердце. Иногда оно говорит сквозь слёзы и ничего не понятно, иногда шепчет мурашками, бывает, сердце на секундочку останавливается, а потом… Почти всегда идёт вновь. И оно пошло, пошло ведь, как будто с нуля, и снег пошёл, в ту же ночь. Как будто закончилась наконец эта ужасная осень, и снаружи чисто стало, и внутри, и всё кругом белым-бело. 

А потом был Один День. День, который тянулся вечно. Диалоги в голове, на повторе, варианты развития событий, волнение бесконечное. Как будто моя душа чувствовала, что как бы тяжело ни было, сегодня просто нужно говорить. И в этом я была уверена, как никогда раньше. От этой уверенности ни слёз не было, ни злости, ни ненависти. Мандраж только, как перед прыжком с парашютом. Как будто нужно сделать всего шаг – и дальше классно, дальше целый мир. И вот передо мной сидит человек. Это Мужчина. Я вроде и знаю его, но как будто видела много-много лет назад. Он не извинился за опоздание, не взял себе кофе, не снял куртки. Он сидел и смотрел на меня, не приоткрыв душу ни на дюйм. А я рассказала ему всё. Чем жила все эти месяцы, о чём я думала, с кем общалась, что чувствую сейчас. Искренне, честно и от души. Мне очень хотелось, чтобы мои слова были тёплыми и точными, но теперь я уже не знаю, какими они были. Думаю, они были горячими, как кружка кофе, потому что искренность – она всегда греет. Были ли они точными? Не знаю, могу ли я охарактеризовать хоть одну мысль в своей голове словом «точная». Наверное, только некоторые. К примеру, я точно поняла, что прошлое нужно оставлять в прошлом. Поняла, что будущего не нужно бояться. Поняла, что любовь – это не обязательно togetherness и обладание. Любовь – это когда смотришь на этого чужого тебе мужчину, зная совершенно точно, что с ним больше – никогда, и желаешь ему счастья и здоровья. Я поняла, что спасать и завоёвывать – это не женское и что больше в Городок Б я не вернусь. И на один понедельничный вечер мир вдруг стал очень тёплым и невероятно точным, от зарева новых горизонтов, от присутствия старых друзей, от дыма кальяна и от стука моего сердца, которое больше не останавливалось. И слово «никогда» вдруг тоже стало приятным, обещающим, мягким. Сценарий, заготовленный Вселенной, сам по себе оказался очень тёплым и точным, он дал мне силы в очередной раз перевернуть страницу книги судеб. И пусть рождественский стакан из Старбакса навсегда останется для меня безмолвным символом всех тёплых и точных слов, после которых я смело могу сказать:
 «Занавес. Финал».